 Boodschappen.,
uitgebraakt
door owenmeany
 |
april 6, 2004 03:07 pm
Heeft u daar ook zo'n hekel aan? Aan boodschappen doen? Doelloos rondslenteren door de een of andere muffe toko met zoutloze muzak op de achtergrond waar je, na zo'n vijf minuutjes onbewust bij mee gaat fluiten, uiteraard ligt het boodschappenlijstje (als je al zo'n ding hebt geschreven) nog netjes thuis op tafel, waardoor je de helft vergeet, thuiskomt met zakken vol meuk waar je geen moer aan hebt, en uiteindelijk nog zo'n vijf keer heen en weer moet om zooi te halen die je bent vergeten.
Natuurlijk heb je net weer die ene kar met dat wiel dat blokkeert, kom je er naderhand, wanneer je die enorme stelling blikken knakworsten om hebt laten lazeren, achter dat je helemaal geen kar nodig had voor dat handjevol boodschappen wat je nodig hebt, had je een mandje gehad dan was het uiteraard andersom geweest, dan liep je inmiddels met een zak kattebakkorrels op je hoofd, een sliert worsten om je nek, een paar pakken kaas onder je kin geklemd, een krat bier voor je uit schoppend, en een zak wokkels tussen de tanden, en lopen de schreeuwende, jankende en in hun vodden schijtende koters samen met de kwijlende en murmelende bejaarden die a la 'dawn of the dead' als zombies rondschuifelen, schijnbewegingen te maken waardoor de hele pleuriszooi uit je fikken flikkert of je met je karretje, met nog immer blokkerend wiel, moet uitwijken recht tegen alweer een stelling, dit maal blikken erwtensoep, die wederom met veel bombarie omsodemietert.
Vervolgens is het kassatijd, en proberen de huisvrouwen achter je met hun karren je achillespezen aan stront te helpen, probeert dat ouwe grijze fossiel uit het stenen tijdperk met een grijsblauwe bloemkool op d'r harses voor te dringen omdat ze 'maar één zakje drop heeft', staat degene voor je in de rij 100 euto aan boodschappen met muntjes van 10 te betalen, en heeft die droogkap achter de kassa een dusdanige controle over de lopende band dat je zooi met een flinke snelheid naar de andere kant van de kassa gelanceerd wordt.
Na te hebben betaald moet je met je troep nog zorgen dat je je zo snel mogelijk uit de voeten maakt, wat slecht gaat lukken aangezien het gehele bezoekersaantal van een doorsnee huishoudbeurs het precies voor elkaar heeft gekregen om overal waar je komt voor je poten te lopen, je de boodschappentassen al voelt scheuren door de zware inhoud en je niet ver verwijderd bent van op je knietjes onder de voet gelopen worden door hele hordes glazig kijkende lemmings zonder bepaalde richting, omdat je je pleepapier, dozen eieren, zakken chips en het halfje wit bij elkaar moet rapen die zojuist samen met die zware flessen en blikken uit je boodschappentas zijn gelazerd omdat die scheurde.
Eigenlijk zou men voetbalschoenen (liefst met metalen noppen), flink wat bescherming en een helm op moeten doen bij het boodschappen, en met een honkbalknuppel, hockeystick of golfclub zich een weg door de gangpaden moeten roeien zodat diegenen die proberen in het pad te komen het moeten bekopen met het voor onbepaalde tijd niet meer kunnen eten van vast voedsel, het dragen van een flink stuk van de hersenen aan de buitenkant of een voor de rest van hun leven niet meer functionerend reukorgaan.
Let's face it, een bezoekje aan de buurtsuper is gewoon topsport.
|
Zet
jezelf hier beneden voor lul
|
|
