Je bent een gezonde jongen van ruim in de twintig misschien reeds dertig. Je hebt je, tegen alle voorspellingen van ome harrie en zijn tante jet in, door je studie sociologie geworsteld die voornamelijk bestond uit een diepte interview met de lokale barman en zijn collectie met "huifkar genever" gevulde flessen hooghoud en het uit je hoofd leren van braltermen en bom diggy kreten waarmee je volzinnen van meer dan een half uur kon creeren waardoor gesprekspartners in kroegen al snel de hoop opgaven ooit te kunnen begrijpen wat je nu precies bedoelde. Na 8 jaar lang dit te hebben gepresteerd bleek het geleende geld toch werkelijk terug betaald te moeten gaan worden aan instanties als de IBG, je overgrootvader en incasso bureau "Een joet of een koevoet" en dus solliciteerde je bij een lokaal ICT bedrijf dat zich specialiseert in het bouwen van websites waardoor jouw diepgaande kennis van het opzetten en weer kraken van standaard, in HTML, gekraste pagina's goed van pas kwam, daar kwam bij dat je eigenlijk alweer vergeten was wat je nu eigenlijk ook al weer gestudeerd had.
Na je afstuderen kies je eieren voor je geld en laat je de droom varen dat dat lieve meisje achter de balie van de koffieshop alsnog wat in je zou gaan zien, evenals dat je het minder waarschijnlijk begint te achten dat ditzelfde zou gebeuren met respectievelijk Danielle Overgaag, Jenna Jameson of Britney Spears, dus besluit je de al vier jaar lang flakkerende relatie met die weinig aantrekkelijke vrouw aan de hoek van de bar nieuw leven in te blazen en na een jaar zeg je dan eindelijk je studentenkamer op en trek je bij haar in. Allereerst schaf je een kat aan, dat wilde zij altijd al zo graag en voor je het weet begint het je op te vallen dat ze niet meer samen met jouw die fles Pit Pils open laat ploppen boven de vers gehaalde bak chinees maar dat ze ineens wijntjes gaat drinken, en niet eens genant veel. Dan komt de dag dat ze begint over jouw afdak, eerst laat je nog met trots die verstopte brommerhelm onder je vale shirt pronken, maar dan dringt het tot je door dat ze vindt dat je moet gaan afvallen. De onuitputtelijke voorraad (als slaaf iedere dag naar de zaak gevoerd worden heeft zijn voordelen) blikken pils slinkt zienderogen en op een dag tref je jezelf aan de spa, gebogen over een bord eikenbladsla en besluit je uit jezelf naar bed te gaan in plaats van het dagelijkse wegzakken in de bank.
Ook het standaard dieet van Vitamine TV ondergaat een aantal subtiele wijzigingen: waar jullie eerst nog giebelend heerschende series als southpark, 'men behaving badly' en 'bottom' absorbeerden, wil zij nu ineens naar Bobo's in de bush en de laatste films van Kuch Grant kijken en ook het stiekem de buis laten staan op illustere programma's als sexcetera heeft nu razend irritante opmerkingen als "Wordt je daar nu echt opgewonden van ?" en "wat heeft zij wat ik niet heb ?" tot gevolg. Je houdt je in, antwoordt braaf dat het je niets doet en zapt weg, in plaats van wat je eigenlijk wilde, namelijk keihard in haar gezicht schreeuwen "Natuurlijk word ik daar opgewonden van, ik heb toch een lul, en kijk eens goed naar die voorgevel en de rest van die hardbody, het enige wat zij niet heeft wat jij weer wel hebt is oksel- en schaamhaar".
Het duurt ook niet lang daarna als zij toch nattigheid voelt en haar slag slaat zodat er boven een glaasje pils en een kopje water je wordt verteld dat er een stuk nageslacht op komst is. Een paar maanden later loop je met een stuk vreten gewikkeld in bescheten luiers en zijn de wallen onder je ogen voldoende om de komende vijftig jaar Nederland te beschermen tegen de stijging van de zeespiegel. Onderwijl ben je verhuisd naar een Vinex woning met buren die elke zaterdag op bezoek komen om japanse nootjes te eten en met zijn vieren te zondigen aan 1 fles rode wijn en af en toe vraag je je af hoe je nog geen vijf jaar daarvoor de inhoud van een dergelijke fles in 1 slok wegkreeg en je nu al na een enkel glaasje ervan giechelend moet erkennen dat je wat in de war bent.
Op dat moment komt de uitvinding die je verlichting brengt: ADSL. Nu kun je thuis, onder het oog van moeder de vrouw die al lang tevreden is als jij niet loopt te klagen over het gebrek aan langharige blonde sletten op de publieke zenders, je lol op en binnen een mum van tijd leg je een collectie harde actie films aan waar Ron Jeremy rode koontjes van zou krijgen. Niets is je te gek, japanse shemales met piercings tussen anus en poes, goatse's waar twee doorsnee metro lijnen elkaar moeiteloos zouden kunnen passeren en foto's van gehele frutti di mare vangsten die langzaam bepaalde lichamelijke holte's uitsijpelen.
Je hebt meer seks met jezelf dan je hebt gehad sinds je voor het eerst ontdekte dat pietje reageerde op wrijving, en de tissues zijn niet meer aan te slepen.
Je schuimt weblogs af op zoek naar steeds jonger wordende dames en je raakt zo afgestompt dat je in slaap valt bij een filmpje van een buslading mannen die een bukake feest vieren op het gezicht van een frele jongedame die even meerderjarig is als de gemiddelde date van Michael Jackson, waarbij ze een snorkel nodig heeft om in het bad van zaad nog in leven te kunnen blijven en ze aan het eind van het filmpje een verbijsteringwekkende overeenkomst vertoont met een soort barbamama met haar ogen dicht. Dus ga je, op zoek naar de laatste ultieme kick, met jezelf aan de slag; Je belt een chirurg en stiekem maak je een afspraak met hem en binnen een mum van tijd geniet ook jij van die welverdiende 15 minuten aan bekendheid. Laat de dood nu maar komen, jij hebt alles uit het leven gehaald dat erin zat.
P.S.: Ik hoop dat ik niet veel woorden hoef vuil te maken aan het feit dat het aanklikken van een aantal van bovenstaande links tot grote hilariteit kan leiden in de gemiddelde kantoortuin. Of niet natuurlijk, zoek het zelf maar uit, ik heb een afspraak met een chirurg.
De linques en hun verhaal (2),
uitgebraakt
door David Koresh