| |
|
|
 Godverdomme wat is het weer weekend!,
uitgebraakt
door owenmeany
 |
februari 20, 2004 05:04 pm
De tering! het is weer zover, de meesten van jullie zullen nu zo onderhand wel de werkplek hebben verlaten of staan op het punt om dat te gaan doen, nog snel even iedereen de pleuris en de tyfus wensen voor het aankomende weekend en vlug op pad richting huis. Thuis aangekomen zo snel mogelijk een lauw gehaktballetje in de muil stouwen en als de wiedeweerga je haar kammen, de ballen poederen, wat deo sproeien op plekken waar nooit een zonnestraaltje komt (tenzij u nudist bent, maar dan vind ik u een smeerpijp) en als de sodemieter de bierbroek en het favoriete zuipshirt aan.
Ondergetekende staat al te popelen om die verdomde kater, opgelopen na drinkgelag van vanacht, weg te spoelen met enkele liters bier, en aangezien er gezien het feit dat er op een of andere manier altijd een stuk maand overblijft er even geschipperd moet worden met kroegbezoekjes (morgen weer) verblijft opa Owen vanavond rustig met een kist bier in casa WCS, en zal het enige cafébezoek café MSN zijn vanavond.
Mocht u zich in dezelfde patstelling bevinden, tijdelijk niet meer in uw stamkroeg welkom zijn naar aanleiding van incidenten waarbij stukken gebit van de vloer opgeraapt moesten worden, onlangs uw benen hebben verloren of om andere nader te verklaren reden niet het huis uit kunnen dan kunt u vanavond gezellig meeluisteren met een bende teringherrie die weer over de lijn gejankt gaat worden.
Vanaf 20:00 vanavond zal winamp weer aangeslingerd worden en kunt u, wanneer u een voorliefde hebt voor grafherrie, meeluisteren door hier te klikken. (vanaf 20:00 zei ik, eppo! niet nu al klikken dus)
Gooi die speakers dus maar flink open en stomp de eerste buur die aanbelt om te klagen zonder waarschuwing op z'n muil. (effect daarvan is nog beter wanneer men op drie hoog woont zoals ondergetekende, dan flikkeren ze namelijk ook nog een end naar beneden)
Rest mij enkel nog u een goed weekeinde te wensen, doe vooral idiote dingen en ontken morgen gewoon alles, dat werkt het best, en kijk uit met bitterballen die net uit de frituur komen, die zijn namelijk heet.
|
|
Kom maar binnen met je knecht!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 20, 2004 02:59 pm
Volgens mij is er geen sterveling op aarde die nog nooit de sensatie van het vergeten van huissleutels heeft meegemaakt. Meestal overkomt je dat na een nacht hijsen aan de bar, en voor je het weet sta je een raampie in te tikken of ben je wat zuiniger op je huisraad en zit je in de kou tegen de deur aan te bibberen in de hoop dat je nog enigzins wat slaap kan vatten en niet vastvriest.
Ook ondergetekende is bekend met het fenomeen, gelukkig liep dat uit in een perfecte inbraaktest aangezien het raampie in de deur een stuk sterker bleek dan ik dacht (of ik was lammer dan ik dacht) en moest er, na een flinke scheldpartij met de buurman door een deur heen, maar naar een compaan gewaggeld worden om daar in het holst van de nacht aan te bellen.
Voor diegenen die een mattenklopper of een deegroller thuis hebben liggen is het allemaal een stuk makkelijker, mits deze natuurlijk besluit niet gediend te zijn van je meurende drank asem en je alsnog buiten in de kou laat zitten.
Een oude bekende van ons, Ramzi (uweetwel, hacken met Ramzi, en anders googled u maar even) heeft daar iets heel slims op bedacht.
Die Ramzi toch, het is me d'r eentje.
|
|
Onzin..,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 19, 2004 01:39 pm
Het gebeurt maar al te vaak dat je rustig met je bakkie koffie en al dan niet een bevredigend sigaretje zit te surfen, dat je zomaar ergens terecht komt en lukraak ergens op klikt en iets onder ogen krijgt waar je in eerste instantie niet echt weet wat je d'r mee moet. Dan kijk je het nog een keertje, en wellicht daarna nog een keer, en nog ben je het spoor bijster. Vervolgens stuur je het naar iemand door, waarop diegene je terugstuurt dat ie d'r ook geen hol van snapt en wel licht ziet branden maar niemand thuis aantrof, en voor je het weet ben je weer een half uur verder, en ben je enkel bezig geweest met iets waar je geen touw aan vast kon knopen en je je geen enkele raad mee weet.
De enige conclusie die je dan nog kan trekken is dat hetgene wat je hebt gezien dan ook echt sloeg als een lul op een piano.
|
|
Fillempie!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 19, 2004 12:44 pm
Het is koud en guur, voor de lol ga je de deur niet uit, en de winter komt zo ondertussen iedereen danig de strot uit tot op het punt dat men elkaar het liefste zou willen wurgen of een gignatische rotschop zou willen verkopen. En juist op die momenten moet er meer gelachen worden, hysterisch gelachen worden zelfs, tot men de monitor compleet ondersproeit, achterover lazert van de stoel en het gebroekte vervuilt.
En dat kan. En met een rasechte retro-link ook nog wel namelijk, want eens in de zoveel tijd is het gewoon noodzakelijk dat de fillempies van Rembo&Rembo weer eens worden opgeduikeld, en dit keer was het vrind Eelco die mij er weer aan deed herinneren.
Aangezien het gehele interpret zich momenteel even in een diepe winterslaap lijkt te bevinden met grotendeels links die zoooo 2003 zijn, is er helemaal niets mis mee om ons zo nu en dan even flink te vermaken met wat goud van oud!
Overigens zijn de verzamelteepen één en twee bij de betere p2pboer te verkrijgen, maar dat hoef ik de kenners waarschijnlijk niet uit te leggen.
|
|
Smakelijk!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 19, 2004 11:10 am
Vrijwel het enige wat er meestal aan mankeert wanneer je in de één of andere fast food toko een kansloze hap in je hoofd prakt, is het feit dat die tenten er doorgaans nogal muf uitzien van binnen en dat de mensen om je heen zo mogelijk nog muffer zijn. Als je namelijk met een heerlijk dampende whopper voor je neus zit ben je snel je eetlust kwijt wanneer er twee stoelen verderop een fossiel van negentig zit, waarvan je in eerste instantie denkt dat de rigor mortis al een behoorlijke poos aan het inwerken is totdat de kaken een beetje beginnen te bewegen en er ranzige slierten kwijl afgewisseld met zompige stukjes sla en ui uit het tandeloze gat beginnen te bungelen.
Om dan nog maar te zwijgen over de bediening, puisterige jongetjes en meisjes waarvan men ieder moment zou verwachten dat er of spontaan een gewei uit hun voorhoofd groeit, of dat ze met een luide knal exploderen en een golf van pus veroorzaken die iedereen in de gehele toko doet verzwelgen.
Voor je het weet heb je of geen eetlust meer, of heb je het gevoel alsof je zojuist een hele bak elastiekjes hebt gevroten. (bij McD. is dat ook daadwerkelijk zo)
En dan kun je wel zeggen dat ze het in de VS goed hebben aangepakt met hooters, fast food en grote toeters, maar dat is helemaal niet zo, hooters stelt geen hol voor vergeleken met 'Beavers', ik heb er namelijk een rechtervoet voor over als er bij mij in de straat een Beavers zou komen, ondergetekende zou er iedere dag eten, ontbijt, lunch én avondeten, en misschien nog een snackje tussendoor in de avonduren. Good times!
|
|
Honger!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 19, 2004 10:23 am
Soms heb je van die dagen dan moet je gewoon geen ene flikker uitvoeren. Doorgaans is dat in het weekeinde, en ben je soms nog wel te lui om zelfs koffie te zetten (alhoewel dat uiteindelijk toch wel moet omdat zonder koffie alles wat in je handen komt spontaan lijkt te verbrijzelen) De rest van de dag bestaat uit het doelloos door de kamer slenteren in je slappe pak, zo nu en dan een blik uit het raam afgewisseld met een intensieve krab-sessie aan het hang en sluitwerk, en dan weer terug achter de PC of languit op de bank om ergens naar te kijken wat je je vijf minuten daarna al niet meer kunt herinneren.
Voor je het weet zit de dag er weer op, realiseer je je dat je over een paar uurtjes alweer aan de toog moet hangen en heb je na zo'n intensieve dag een pleurishonger gekregen, je zou wel een paard op kunnen vreten maar je bent nog steeds te lui om ook maar een klein beetje moeite te doen.
Gelukkig is er voor de gezonde hollandsche jongen (en dame) de mogelijkheid om met een paar vingerbewegingen en een klein beetje goed articuleren door de telefoon een dampende pizza bij je thuis te laten bezorgen zodat er een flinke bodem gelegd kan worden voor een flink aantal liters bier, je hebt het nodig.
Dan is het wel te hopen dat de pizzaknakker vroeger goed heeft opgelet toen er werd uitgelegd over naar links en rechts kijken bij het oversteken, want voor je het weet heb je helemaal niks te vreten en lig je bij je vijfde biertje al op apegapen.
|
|
Vuurtje?,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
februari 19, 2004 09:54 am
Vrouwen zijn geen gemakkelijke wezens. Het is allemaal uit de klauw gelopen toen we het stemrecht uit handen hebben gegeven. Voor je het wist wilden ze fietsen, autorijden en stonden ze hun bustiers te verbranden omdat ze zonnodig wilden emanciperen. Heel even kon je ze toen als ‘one of the guys’ behandelen, maar ook dat is inmiddels alweer andere koek; als je op een eerste afspraakje een deur niet openhoud of je jas niet aanbiedt als je haar tepels door drie laagjes hempjes heen ziet komen, ben je een boer en kan je amandel hockey, laat staan vleesketsen, wel helemaal vergeten.
Het grootste dilemma voor de man blijft het aanspreken. Wat moet je nou in Godsnaam zeggen tegen die blonde Goddess die aan de bar met haar vriendinnen staat te kletsen om er zeker van te zijn dat ze vanavond een regendans om jou totempaal wil gaan maken? “Hallo mijn naam is Piet?” of “Ken ik jou niet ergens van?” zijn uit den boze. Je kan het natuurlijk proberen met “Heb je een vuurtje?” maar hoogstwaarschijnlijk is een gerichte schop in de kruis dan de meeste intimiteit die je van haar zal ontvangen die avond.
Ga gewoon voor de moderne variant. Koop een zippo (of zorg dat je een heerschende zippo krijgt van een gastlogger), kraak de vingers, en oefen een paar trucjes. Daar moet ze wel van onder de indruk zijn...tenminste...als het goed gaat. Als het fout gaat is het ook vermakelijk om haar vriendinnen met brandend haar door de kroeg te zien rennen. Een win-win situatie als je het mij vraagt.
P.S.
Broeder Owen: u begrijpt dat ik verwacht dat u minstens vijf van deze 'hard-tricks' bij de volgende kroegentocht onder de knie hebt!
|
|
Leuke rugtas!...Nieuw?,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 18, 2004 04:44 pm
Nou, dat ken nèt, kenneth...
Oh, wat zegt u? dat is 'm helemaal niet? Oh.
|
|
Gemak dient de mens..,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 18, 2004 02:45 pm
Wanneer je doodmoe aan het einde van de dag thuiskomt omdat je de hele dag stront hebt staan scheppen, spijkers op laag water hebt gezocht of water naar de zee hebt gebracht dan is het niet verwonderlijk dat het kan voorkomen dat je even geen zin hebt als de frau met haar naar sherry riekende asem vrijwel meteen bij binnenkomst de geurkaars uit het gebroekte probeert te sleuren voor een partijtje ketsen.
Eerst moet er natuurlijk even een happie gegeten worden, je broodje bal moet klaarstaan waarna er een half uurtje languit op de bank uitgebuikt kan worden, en daarna zien we wel verder. Helaas denkt de frau daar anders over, die zit immers de gehele dag al hitsigh te worden van de negers bij ricky lake en de videobanden van dr. phil met z'n vleespet, dus die wil het liefst zo snel mogelijk de salami verstopt zien, en bij voorkeur op een plek waar de zon doorgaans niet schijnt.
Dan wordt het maar weer schipperen, uiteindelijk ben je de beroerdste niet en geef je haar d'r zin, maar dan wel op zo'n manier dat je zelf ook nog een beetje rustig je eigen ding kunt doen, zoals een boek lezen of een tosti eten ofzo, en zij eventueel nog een beetje televisie kan kijken.
|
|
Batterijen niet inbegrepen,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 18, 2004 01:25 pm
Kinderspeelgoed wordt steeds complexer, en dat is ook precies wat de koters willen, want waar wij vroeger nog uren lol hadden met een klein doorzichtig waterpistooltje kun je daar tegenwoordig niet mee aankomen bij de kleine ettertjes, die moeten rondlopen met een spuit minstens zo groot als zijzelf waar een enorm reservoir bij hoort op hun rug zodat je eens zo vredelievende straat plotseling lijkt op een slagveld waar guerilla-dwergen dikke stralen water schieten, waar op hippie krakerstuig mikkende ME'ers nog heel wat van kunnen leren.
Met een achterlijk poppetje wat eigenlijk helemaal geen flikker kan, een simpele brandweerauto of een bordspel (wat zowieso zuight) kun je al helemaal niet meer aankomen, de kinderen zullen het namelijk niet in dank afnemen en bellen, puur om te jennen, de kindertelefoon zodat pappa de rest van de week met een dikke schemerlamp in z'n smoel voor straf het een en ander kan uitleggen. Dat zal 'm leren aan te komen schijten met waardeloze troep.
Nee, het moet allemaal zo realistisch mogelijk, als het gaat om een afspiegeling van een product of apparaat wat 'de grote mensen' ook gebruiken dan moet het daar ook daadwerkelijk zoveel mogelijk op lijken.
Gelukkig komt er uit de stal van MadTv nog het een en ander waar men die verwende koters letterlijk mee stil kan krijgen.
Overigens kunt u, aangezien er op deze saaie dag voor de rest toch weinig gebeurt, hier meer sketches vinden, dat houdt u wel even bezig dacht ik zo.
|
|
Alles moet stuk!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 18, 2004 12:17 pm
Aan diegenen die o.a. battle royale hebben gezien, om maar een klein topje van de ijsberg te noemen, hoef ik niet uit te leggen dat japanners, wanneer het gaat om filmmaken, er vaak geheel andere ideeën op nahouden dan de standaard hollywood meuk die we door ons strot gedouwd krijgen, waar om een of andere reden vrijwel altijd een happy end bij komt kijken met 9 van de 10 keer een schattig hondje wat gedurende de film al tien keer is verbrand, aan stukken gereten, geëxplodeerd of gefileerd is maar toch in de laatste minuut blaffend en kwispelend zonder schrammetje aan komt schijten.
In japanse films zou datzelfde hondje bij wijze van spreken niet alleen gefileerd of opgeblazen worden, daar zou ongeveer een scene van een half uur aan worden besteed waarin het tot in de details in beeld wordt gebracht, waarna er een gestoorde japanner in een of ander metalen pak het beeld in komt wandelen die nog eens over de overblijfselen van het mormel kotst of zeikt. De japski's doen het op een of andere manier altijd nét even anders.
Ondergetekende vind het japanse spul over het algemeen zeer goed te pruimen, alles moet stuk, het liefst zo snel mogelijk en met alle details erop en eraan. Vandaar dat deze trailer dan ook herfst als de spreekwoordelijke ziekte, van een film die schijnt te zijn gebaseerd op een oude japanse serie uit de jaren 70.
Toegegeven; ik versta d'r geen ene flikker van, maar dat is ook niet persé nodig wanneer gigantische robots vanalles en nogwat naar de tyfus helpen, er het een en ander compleet in twee wordt gespleten en hyperactief rondvliegende lui elkaar aan zwaarden proberen te rijgen.
|
|
Nerds,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
februari 18, 2004 09:24 am
Ze maken deel uit van onze samenleving maar blijven altijd buitenbeetjes. Nerds. Al vanaf de kleuterschool zijn ze er aan gewend gepest te worden en met fysiek geweld te worden bedreigd, in principe gaat dat hun hele leven door en wordt het gewoon een onderdeel van hun dagelijkse routine. Eigenlijk lijkt het dagelijks leven van een nerd veel op dat van een Israëliet of Palestijn; je moet constant op je hoede zijn voor terreuraanslagen en doet er goed aan niet teveel op te vallen.
Toch zijn er altijd nerds bij die persé willen proberen uit deze vastgestelde cyclus te breken door zichzelf in de spotlight te zetten om op die manier aan vriendjes en vriendinnetjes te komen. Meestal hebben dergelijke wanhoopsacties geen of juist een tegengesteld effect.
Ach, als je met de dood bedreigd wordt is het toch ook aandacht?
|
|
Sheisse!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 17, 2004 11:54 pm
De meeste mensen maken, wanneer ze op het interpret op zoek zijn naar bijvoorbeeld goatseplaatjes of leuke she-male links, gebruik van google. Tegenwoordig is het ook al een werkwoord geworden, "ik Google even naar plaatjes van een vent met twee lullen" of "ah ja! neuquen met een ezel, daar heb ik gisteren nog naar ge-Googled". Inmiddels is het al zo populair geworden dat we al bijna niet meer zonder kunnen.
En toch is er iets wat Google mist, zo kun je met handige knopjes in je eigen taal zoeken, en zijn er verschillende uitgebreidere manieren van zoeken, echter, een button met "geen duitse of franse resultaten weergeven" zou Google kunnen maken tot de meest perfecte zoekmachine die er bestaat.
Wellicht ben ik de enige, maar wanneer ik op zoek ben naar informatie over software of dergelijke nerd computer gerelateerde onderwerpen zit ik er niet op te wachten om ingewikkelde handleidingen of pagina's vol uitleg in het duits of frans door te spitten, sterker nog, wanneer ik wanhopig op zoek ben naar een oplossing voor een probleem of een handleiding en de enige resultaten die ik krijg zijn in een taal die ik liever niet wil lezen, dan vliegt er 9 van de 10 keer iets door de kamer.
En dan is die duitsers lezen al erg genoeg, als ik namelijk het het gekrijs van deze worstvretende staatsmongool hoor dan zit ik erover te denken nooit meer een vette braadworst te eten.
Aan de andere kant, misschien ook niet, braadworsten zijn lekker.
|
|
For me to poop on!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 17, 2004 08:38 pm
Je vindt het helemaal te gek of je hebt er de schurft aan: Starwars. Ikzelf, maar dat was reeds bekend, ben ermee opgegroeid en kan rustig op ieder moment van de dag een deel uit de reeks opzetten zonder dat het me verveelt. Wat men mij echter nooit zal zien doen is mij uitgedost in een compleet Darth Vader pak op de première van het laatste deel zien verschijnen, of met een plastic lichtzwaard en een cape een biertje zien bestellen in de foyer tijdens de pauze. (biertje ja, cape en lichtzwaard nee) Een jar-jar pak is al helemaal uit den boze, omdat deze namelijk heel erg dood moet, en wellicht zou een op ware grootte Deathstar outfit dan nog leuk zijn, zij het ietwat lastig te realiseren.
Natuurlijk zou je ze de kost moeten geven die dat wel doen, levert al genoeg hilarische taferelen op an sich, maar als Triumph the comic insult dog zich ermee gaat bemoeien dan pleur je stomweg van je stoel van het lachen. Hi-la-ri-teit!
Overigens circuleert deze al een poosje over het interpret, zij het echter met een nogal brakke link. Gelukkig was iemand zo vriendelijk geweest om 'm te uploaden. 17Mb download, maar dan hebbie ook wat! De starwars haters onder u zullen ervan smullen.
|
|
Your kungfu is weak, can you defeat me?,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 17, 2004 05:57 pm
|
|
Niet mokken!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 17, 2004 05:21 pm
Bent u zo iemand die urenlang in de keuken staat te zweten om een maaltje klaar te maken, waarbij dat maaltje tot in de puntjes verzorgd dient te worden zodat u dagelijks het één of andere culinaire hoogstandje in uw hoofd prakt? Staat uw keuken vol met allerlei verschillende soorten potten en pannen, allemaal bestemd voor een verschillende inhoud?
Fijn, u bent een regelrechte jamie oliver, ondergetekende heeft er persoonlijk de schurft aan, wellicht kan het eens per jaar voorkomen dat er een berg nasi of bami in een flinke wok wordt gekieperd en dat ik daar een beetje lafjes met een houten lepel in sta te harken, maar doorgaans voldoet de makkelijke snelle hap prima en staat de wok ergens in de keuken stof te verzamelen.
Iets wat dus niet noodzakelijk hoeft, als ik zie wat je allemaal wel niet met zo'n wok kunt doen.
|
|
Schaven,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
februari 17, 2004 05:12 pm
In de jaren 80 kon je het nog maken om met een flinke bos borsthaar á la Michael Knight uit je overhemd te laten hangen. Sterker nog, je secretaresse begon juist daardoor langzaam van haar stoel af te glijden. Maar alles is aan verandering onderhevig. Tegenwoordig wordt je niet eens meer aangekeken door het vrouwelijk schoon als je ook maar enig soort borsthaar tentoonspreid, laat staan oorhaar.
Voor haarverwijdering zijn inmiddels voor alle denkbare plekken wel apparaten te vinden; voor baardhaar is er de Philipsschaaf, voor borsthaar zijn er waxstrippen, voor neushaar de neusclippers en natuurlijk voor balhaar de balltrimmer. Maar wat te doen met het bil- en/of anushaar? Gelukkig zijn de knappe koppen van het Axe laboratorium daarvoor ook al een middeltje aan het ontwikkelen.
|
|
Pr0n0,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 17, 2004 04:25 pm
Op één of andere manier is het een ongeschreven regel dat pr0n0 altijd van slechte kwaliteit moet zijn. Zo hoor je in films, wanneer er een stelletje palen liggen te laden, op de achtergrond nog vliegtuigen overkomen, de stadsbus langsrijden of mensen die langs het pand waar de rolprent wordt opgenomen lopen, tegen elkaar praten. En dat is nog lang niet alles, het beeld ziet er meestal niet uit, de muziek klinkt alsof ze een club muzikanten zonder compositie in een kamer hebben getrapt waar tegen verteld is dat ze het komende anderhalf uur moeten gaan improviseren, en de verhalen slaan al helemaal nergens op; vrouw staat naakt thuis, deurbel gaat, stoere kerel met matje staat voor de deur om de kabel te fiksen, en plotsklaps komt er ook nog een vriendinnetje van de vrouw naakt onder de douche vandaan. (komt dit voorbeeld u ook bekend voor?)
Uiteraard gaat het ook niet om de verhalen, de achtergrond of de muziek, bij pr0n0 draait het enkel om de close ups van de vleesgordijnen, de piep jan knor, een vette reet af en toe, en een parelmoerenkettingkje die bij een gewillige dame om de nek wordt gelegd. Echter hilarisch is het meestal allemaal wel.
Op het interpret is het al niet veel beter, de websites en feauteaux waar men doorgaans op stuit wanneer men op zoek is naar de eerstvolgende jamboree voor padvinders (want pr0n0 bekijken doet niemand natuurlijk) zijn vaak nog een tikkeltje erger dan wat over het algemeen te zien is in films. Voor diegenen die weten wat ik bedoel wordt het één en ander hier even op een rijtje gezet.
|
|
De jeugd van tegenwoordig...,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 16, 2004 11:34 pm
Vroeger, uweetwel, toen er nog geen euro's waren en toen we nog met een bakkie chips thuisbleven omdat het A-team op televisie kwam, toen deden we hele andere dingen dan de kids van tegenwoordig om ons te vermaken. We gingen voor de 4366e keer naar een videobandje van Rambo kijken of Starwars, of we waren uren bezig die klotehond eens voor z'n bakkes te schieten met duck hunt, of we zaten onafgebroken klassieke spelletjes te spelen op de commodore64.
Tegenwoordig is dat heel anders, een beetje in een bushokje hangen, de nieuwste ringtones op je lulijzer zetten en pokemon of dragonballs kaartjes sparen, en een paar jaar later veranderd dat al snel in onafgebroken op een lelijke kutscooter rondrijden en sjekkies roken in een bushalte.
In het oostblok maken ze er helemaal een potje van, aan de taal te horen, en die herken ik omdat ik in diezelfde taal vrijwel dagelijks de 'nieuwste tooltjes', 'zelfgemaakte spelletjes' en bestandjes waar ik 'even naar moet kijken' krijg aangeboden in mijn mailbox, houden ze er hele andere rituelen op na.
En nu weet ik niet precies wat de gedachte hierachter is, maar één ding weet ik wel zeker; een stoeptegel zou, mocht dit ondergetekende overkomen, in een dergelijke situatie ongeveer hetzelfde wegen als een balpen en zou blijken uit een sterkere substantie te bestaan dan een menselijk schedel.
Over het rode plein gesproken..
|
|
Onderschriftjes...,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 16, 2004 05:36 pm
"....Nu niet zeuren schat, je zei gisteren nog dat je graag een matje in je nek wilde...."
|
|
Het betere gooiwerk..,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 16, 2004 04:28 pm
Dat het bowlen van de vorige keer prima was bevallen dat is inmiddels wel duidelijk, het merendeel van het zooitje ongeregeld die aanwezig waren en samen met ondergetekende een bal door de toko heen hebben gerost zijn het met me eens dat het zeker nog voor herhaling vatbaar is en dat het zeker niet de laatst keer is geweest dat we de foute schoentjes aantrokken.
Zoals het de vorige keer een complete chaos was met ballen die her en der alle kanten opvlogen, er absoluut geen lijn in zat van wie nu na wie aan de beurt was en dus iedereen door elkaar heen of soms tegelijkertijd ballen richting de kegels flikkerden, zou het als ik dit zo bekijk voor de volgende keer nog geeneens een slecht idee zijn om er wel enigzins iets van een competitie in te verwerken, zij het op de manier zoals deze in het filmpje wordt gedemonstreerd.
Nu nog een tegenpartij zien te vinden, iemand een idee?
Uiteraard staat daar tegenover dat de verliezende partij (aangezien die op dat moment toch redelijk wat problemen zal ondervinden bij het eten van vast voedsel) de winnaars (ons, in dit geval) dient te trakteren op een lekkere kansloze ranzige vette hap.
|
|
Snoep gezond, eet een appel!,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
februari 16, 2004 02:06 pm
Jaren hebben je ouders krom gelegen om een jou beugel te betalen. Minstens twee keer in de maand moesten ze uitleggen aan je jongere broertjes en zusjes dat er geen vlees op tafel stond omdat ze hun oudere broer, de pride-and-joy van de familie, een gaaf gebit wilden geven. Door vitaminegebrek is de ontwikkeling van hun hersentjes achterop geraakt, waardoor ze niet in staat bleken om de LOM-school tot een goed einde te brengen. Gelukkig werken ze inmiddels sinds hun zestiende verjaardag bij de kippenplukfabriek in het aangrenzende dorp en zijn ze erg trots op hun grote broer die met zijn mooie gebit nu alweer een jaar op de universiteit zit.
Je bent de trots van je familie en doet erg goed je best op de universiteit. Vooral feesten en het oppikken van meisjes ben je erg goed in. Je hoeft maar één keer naar ze te lachen en je oogverblindende gebit doet de rest, voor je het weet zitten ze achterop je crossfiets en neem je ze mee naar huis om ze daar op een liefdevolle manier uit te benen. Totdat je een keer iets te stoer aan je nieuw veroverde vriendinnetje wil laten zien hoe goed je wel niet van dat trapje kan afspringen met je crossfietsje.
Dat is nu twee jaar geleden. Met een beetje geluk krijg je vandaag die promotie naar leider van het kippenplukteam waar je broertje en zusje inzitten...
|
|
Er hangt wat in de lucht..,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 16, 2004 10:21 am
Stel je eens voor: je loopt of fietst buiten op straat, geen vuiltje aan de lucht prachtig mooi weer, lekker temperatuurtje en met de koperen stralen van de ploert in je smoelwerk voel je je in je korte broek en een luchtig t-shirtje helemaal geweldig en kan er eigenlijk weinig meer misgaan.
Of je nu op weg bent naar je werk of een boodschap moet halen of gewoonweg wat stom loopt te lanterfanten, met zulk weer is het helemaal niet verkeerd om buiten te zijn, misschien pak je vanavond nog wel een biertje ergens in de openlucht of ga je je op je balkon of in je tuintje lekker helemaal lazerus zuipen en dan maakt het ook geen ene flikker uit of je binnen of buiten het bewustzijn verliest, het is toch lekker warm en het laatste wat je kan overkomen is dat je aan de grond vastvriest.
Heerlijk! overduidelijk loop je er op straat van te genieten, en dan.... *KLONK*
Met grof geweld wordt je schedel aan stukken geslagen en ben je de pijp al uit voordat je languit op de grond ligt, in een flits zie je je leventje aan je voorbijtrekken en dan is het einde oefening. Het ene moment wandel je lekker met je smoel in het zonnetje, het andere loop je op je, lettelijk, dooie gemak naar het licht aan het eind van de tunnel.
Doodsoorzaak? het verbrijzelen van de schedel door de impact van een nog nader te indentificeren voorwerp dat met grote snelheid van een enorme hoogte naar beneden kwam suizen. Pas uren later, na een nader onderzoek op je levenloze lichaam, kwam men tot de ontdekking dat er zich iets in je schedel bevond wat sterk leek op een stel tanden.
Kutbejaarden.
|
|
Blegh!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 16, 2004 09:45 am
Het is weer zover, struikelend en tierend moet er weer van hot naar her gerend worden met de alcohol nog duidelijk aanwezig in het systeem, nog trillend van de weekendperikelen en met bevende stem sta je willekeurige mensen te woord met een blik die, als het mogelijk was, ze ter plekke luidruchtig zou kunnen laten imploderen, luidkeels onafgebroken vloekend neem je al dan niet op het werk, plaats achter je computer in de hoop dat je vandaag zo veel mogelijk met rust gelaten gaat worden, maar waar je vantevoren al van weet dat dat uiteraard op de meest zuigende dag van de week niet gaat lukken.
Zo'n weekend is veel te kort, één zondag om uit te brakken en bij te komen van overmatige alcoholconsumptie én tegelijkertijd te wennen aan het idee dat de akeligste dag van de week eraan zit te komen is veel te weinig, drie á vier dagen zou dan weer net genoeg zijn.
Maar het is niet anders, de meesten zitten vandaag verrot te wezen en dat is ook helemaal niets om je voor te schamen, sterker nog, het zou een regel moeten zijn dat men op maandag elkaar zo veel mogelijk met rust laat, doet iemand dat niet? Scheld ze de huid vol, haal ze door het slijk, stomp ze door alle hoeken van het gebouw, flikker ze het raam uit of kieper gloeiend hete koffie in hun smoel, op maandag zou iedereen met een grote boog om elkaar heen moeten lopen.
Gelukkig kunnen we alhier ons maandaggevoel ventileren, jank dus ook vandaag weer dat ene plaatje in het reaguursel (wat overigens weer een stuk sneller werkt) neer wat het beste laat zien hoe beroerd u momenteel zit te wezen en wat in woorden niet uitgedrukt kan worden. Denk er wel om dat de plaatjes niet breder mogen zijn dan 420 pixels, en linkjes zijn uiteraard ook altijd welkom.
Och jae, en of u een klein beetje zachtjes wilt praten alstublieft. Dank u.
|
|
|
|
Worstcasescenario.org
-2003/2004-
|
|
|
