| |
|
|
 Hop dan!,
uitgebraakt
door owenmeany
 |
februari 27, 2004 09:32 pm
Seau! Genoeg slavernij nietwaar? Juist, dus moet er weer naar hartelust vanalles en nogwat in de bloedbaan geharkt worden, en bij voorkeur iets uit een bruin flesje met een kleurig etiket welke men na meerdere liters van het spul wat uit deze flesjes komt te hebben genuttigd niet meer kan ontcijferen.
Een ieder zijn of haar vergif en bezigheden op deze vrijdagavond, snuift u vooral lijm, drinkt u schoonmaakmiddel, motorolie of kippenbloed, spuit uw armen vol, boor een gaatje in uw voorhoofd of vergrijpt u zich naar hartelust aan de ether.
Voert u vooral satanistische rituelen uit in de huiselijke kring of laat u zich geheel in latex gehuld met een rubberen bal in uw muil compleet in elkaar timmeren, smeert u zich nakend in met pindakaas en gaat u al masturberend naar de videoband van the sound of music kijken terwijl u meezingt, werkt u stukje bij beetje met uw cirkelzaag dat ene lijk weg wat u nog had liggen of smeert u uw vloer in met mayonaise en kijkt u of u op uw blote buik door de hele kamer kunt glijden.
Hoe dan ook, bij al het bovenstaand kunt u een lekker deuntje op de achtergrond wel gebruiken dus zwengelt ondergetekende, zoals de laatste tijd wel vaker op vrijdag, vanaf 22:00 weer een bak met schreeuwende kerels en jankende gitaren de lucht in waarnaar u kunt gaan luisteren door hier te klikken.
Diegenen die de kroeg induiken, leeft u zich gerust helemaal uit, roei vooral als een dolle met een barkruk om u heen, ga iemand te lijf met een stoeptegel of laat u door het raam uit het etablissement flikkeren, doordeweeks gaat dit namelijk, met het oog op op het werk verschijnen de volgende dag, allemaal wat lastiger, dus neemt u het er gerust van.
In ieder geval wenst ondergetekende u een goed weekend, en dat u zich maar compleet de vernieling in mag helpen, ik doe zelf immers ook mijn best.
|
|
Het goede doel,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 27, 2004 07:04 pm
Uiteraard zijn wij hier bij WCS de beroerdste niet en komen wij graag op voor de kleine man of vrouw die een helpende hand best kan gebruiken. Zo is broeder C00l~Whip zo nu en dan te vinden in zeehondencreche pieterburen alwaar hij borstvoeding geeft de zeehondjes voert, treft men broeder Attu nog wel eens aan terwijl hij snert staat te scheppen voor de daklozen, komt broeder Roowlant op voor de rechten van in de steek gelaten hamsters en bombardeert ondergetekende kantoorpanden van multinationals zamelt ondergetekende geld in voor slachtoffers van enrstige ongevallen die nadien enkel nog maar een hoofd of een oor zijn.
|
|
Dansplaat!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 27, 2004 04:52 pm
Wat krijg je als je een kerel met een oogverblindende kale knikker, een halve chinees in een glimmend pak, een mafketel met een enorme mat in z'n nek en een bijbehorende snor in een flitsend sportpak, een paar hüpsche mädchen en dat achterlijke duitse taaltje wat altijd klinkt alsof diegenen die het uitspreken onafgebroken staan te kotsen, met elkaar kruist?
Oh? geen idee? Dan krijg je namelijk deze flitsende videauclip. (mbtje of 22 maar dan lach je je ook wel de tyfus)
Dus; mocht je vanavond eens lekker de dansvloer willen raken en de bink uit willen hangen in een foute toko, dan trek je net zo'n glimmend pak aan als bovenstaade eppo's, lazer je een fles wodka achterover en doe je die herfstende danspasjes na onder de disceaubol, en voor je het weet neem je een wulpse dame mee naar huis voor een potje paling happen want die verleiding kan natuurlijk niemand weerstaan.
|
|
Vrrrooom,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
februari 27, 2004 03:35 pm
Gelukkig kunnen mensen enorm van interesse verschillen, anders zou het maar een saai boel zijn! De één heeft er lol in om zijn vingertoppen te mishandelen op een gitaar en met het hoofd héén en weer te slaan tot de kotsneigingen aan toe, de ander zit graat op de dikke reet naar autootjes te kijken die zo snel mogelijk rondjes rijden. Laat ik het laatste nou uiterst boeiend vinden.
Uw favoriete gastlogger begint inmiddels al enige ontwenningsverschijnselen te vertonen, daarom is het maar goed dat volgende week het formule 1 seizoen weer begint. Aangezien ik een grote drang heb om mijn gelijk te krijgen heb ik mezelf ook ingeschreven in het illustere Race Report Managerspel. Jawel, lach me maar uit, ik zal aan u denken als ik in Spanje zit volgend jaar!
Denkt u nu dat u beter dan mij kan voorspellen wie er met welke bolide de finishvlag het vaakst het eerst gaat zien, dan daag ik u hierbij uit om u in te schrijven voor het managersspel (let op; kost eurie!) en mij een e-mail te sturen: ikweethetbeter@c00lwhip.com. Dan nodig ik u uit om aan de onvervalste Worstcasescenario Formule 1 subleague deel te nemen.
Goed, nu weer terug naar de orde van de dag.
|
|
Yo!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 27, 2004 03:17 pm
Het is tegenwoordig een feit dat, wanneer je een paar mp3tjes down of upload, je kunt verwachten dat een bende gemaskerde en tot de tanden bewapende nazi's je deur intrappen, je mee naar buiten slepen en je publiekelijk op het dorpsplein executeren. En dat is ook niet gek want het is natuurlijk ook niet iets onschuldigs als het doodtrappen van een bejaarde, het 't land insmokkelen van een paar containers coke of het je vergrijpen aan een klein kind wat je hebt gedaan, illegaal muziek downloaden en software piraterij is het ergste van het ergste en daar staan zware straffen op.
Nog even en een simpel mp3tje downloaden resulteert in het de rest van je leven dragen van een klein 'piece of flair' op je jas wanneer je het huis verlaat zodat de rest van de hardwerkende, godvrezende burgers kan zien wat voor een vreselijk stuk uitschot je wel niet bent en dat je je schuldig hebt gemaakt aan misdaden van het ergste soort.
De adolfjes van deze tijd beschikken over een keur aan wapens en tactieken om deze misdaden tegen de mensheid te bestrijden zodat de maatschappij, waarin de rijken alleen maar rijker worden ten koste van de armen van wie de enige kans om toch ook muziek te kunnen luisteren of software te gebruiken die ze doorgaans niet kunnen betalen omdat de nazi's de prijzen achterlijk hoog houden, ze ook nog wordt afgenomen, stabiel blijft, zoals het hoort.
En sommige methoden zijn wel effectief, als ik namelijk een cdtje kopieer, software of een mp3tje download, en er gebeurt dit op mijn scherm, dan krijgen de maatpakken hun zin en werp ik mij door het dischtstbijzijnde raam van drie hoog op het plaveisel.
Maar uiteraard doe ik zulke afgrijselijke dingen niet. Ik koop netjes alles, ik ben een brave burger.
|
|
Miauw!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 27, 2004 02:05 pm
Doorgaans hebben katten toch wel een volmaakt leventje, de hele dag wat liggen ronken in een hoek van een kamer, om de zoveel tijd ligt er een bak voer voor ze klaar, en de rest van de tijd banjeren ze wat heen en weer, spelen met een plant of kijken naar vogels die vanaf de andere kant van het raam voorbijvliegen. Wanneer ze over hun nek moeten dan doen ze dat gewoon waar ze maar willen (liefst ergens in de buurt van blote voeten) en je kunt het zo gek niet bedenken of ze kunnen d'r wel spontaan in elkaar zakken om in slaap te vallen. (doorgaans op het hoofd van ondergetekende wanneer deze met één hand in de broek ligt te zappen op de bank)
Het is iedere dag weer een verassing wat je aantreft in huis, of ze hebben ergens mee lopen slepen, of je breekt je nek over een voorbijflitsend beest wanneer je uit de keuken komt met een bak koffie en je valt daarbij met je oog op de hoek van een kastje waarbij de gloeiend hete bak leut in je kruis terecht komt, of je neemt plaats achter je PC waar in een msn schermpje iemand zich aan de andere kant van de lijn afvraagt waarom je "dfgdfgdrgdrgdrgdrgdrgdr" de hele nacht naar diegene hebt lopen typen.
En dat is allemaal dik okee want het kan namelijk ook anders.
Diegenen met een voorliefde voor de wat duistere filmpjes zou ik zeker aanraden even te koekeloeren naar bovenstaand filmpje, en diegenen die daar niet zo weg van zijn zou ik aanraden om de nieuwste single van k3 op te zetten en een rondje te gaan huppelen.
|
|
Ja!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 27, 2004 01:43 am
Het is donderdagnacht, en in de nuchtere belevingswereld komt voor de donderdagnacht een donderdag en daarna een vrijdagochtend. Maar omdat de donderdagnacht voorafgaat aan een vrijdag waardoor het weekeinde wordt ingeluid moet er op donderdagnacht al wat ingezopen worden en daar is ondergetekende al reeds mee bezig.
De reden waarom er gezopen moet worden kan ik tot in de details beschrijven, echter is er een meneer die het nog veel beter kan vertellen en dat wordt bijgestaan door het volgende bestand neer te halen.
Gooi dus de speakers compleet open, stomp een ieder die zeikt over geluidsoverlast recht in z'n bakkes en brul met volle borst mee met onderstaande regels:
"
It's not the right time to be sober
Now the idiots have taken over
Spreading like a social cancer, is there an answer?
Mensa membership exceeding
Tell me why and how are all the stupid people breeding
Watson, it's really elementary
The industrial revolution
Has flipped the bitch on evolution
The benevolent and wise are being cornered, ostracized, what a bummer
The world keeps getting dumber
Insensitivity is standard
and faith is being fancied over reason
Darwin's rollin over in his coffin
The fittest are surviving much less often
Now everything seems to be reversing, and it's worsening
Someone flopped a steamer in the gene pool
Now angry mob mentality's no longer the exception, it's the rule
And I'm startin to feel a lot like charlton heston
Stranded on a primate planet
Apes and orangutans that ran it to the ground
With generals and the armies that obeyed them
Followers following fables
Philosophies that enable them to rule without regard
There's no point for democracy when ignorance is celebrated
Political scientists think the same one vote that some monkeys are inbred
Majority rule, don't work in mental institutions
Sometimes the smallest softest voice carries the grand biggest solutions
What are we left with?
A nation of god-fearing pregnant nationalists
Who feel it's their duty to populate the homeland
Pass on traditions
How to get ahead religions
And prosperity be a symbol to culture
The idiots are takin over"
Overigens is het door de huiskamer heen pleuren van huisraad en het opengooien van de ramen en roepen van opruiende leuzen en obsceniteiten naar toevallige passanten geheel optioneel, echter draagt dat wel bij aan een volledige beleving van het geheel, en mocht bovenstaand u allemaal te druk worden dan kunt u evengoed in alle kalmte verdergaan met het fabriceren van pijp en fragmentatiebommen bestemd voor diverse overheidsgebouwen.
In ieder geval wens ik u een fijne nog-net-geen-weekend-donderdagavond.
(bovenstaand gereutel werd geheel mogelijk gemaakt door jaeger bier en chesterfield sigaretten)
|
|
Jezus!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 26, 2004 11:37 pm
Je kunt de laatste paar dagen geen zender meer opzetten of er wordt wel driftig over geouwehoerd, de binnenkort uit te komen film over 's werelds oudste hippie en inspiratiebron voor alle jomanda's van deze planeet; jezus van nasi....nazert...nazss....dat ene stadje.
Inmiddels schijnen er reeds acteurs op de set spontaan door bliksem te zijn getroffen en de eerste dode is al gevallen, een vrouw in idontcarica amerika kreeg spontaan een hartaanval tijdens het kijken van de rolprent. Reden te meer om de film toch een klein beetje meer te gaan waarderen aangezien een dergelijke vorm van interactiviteit nu precies hetgene is wat deze overbevolkte planeet nodig heeft.
Ook de eerste parodie staat reeds online en die is alhier neer te halen.
Imiddels staan de eo, de kro en de ncrv al te popelen om dit sprookje uit te zenden en ondertussen zit ondergetende zich af te vragen wanneer er nu eindelijk eens een film uitkomt over darwin's evolutie theorie en of er aan het einde van de nog uit te komen film over dat eeuwenoude langharige werkschuwe hippie tuygh ook een hollywood hondje het scherm in komt kwispelen nadat deze vierentwintig keer aan een klein hondenkruisje is genageld vergezeld door een droevig muziekje.
Of zat er nu wel een happy end aan die bijbel? (of is dat die laatste lege bladzijde?)
|
|
Wakker??,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 26, 2004 01:08 pm
Bent u 's ochtends ook niet vooruit te branden? Geen enkele controle over de lichaamsfunties, zelfs de kracht niet kunnen opbrengen om een simpele deurknop om te draaien, en bij de eerste stappen uit bed zakt u spontaan door uw poten heen om als een zak aardappelen op de grond neer te flikkeren alwaar u een aantal minuten vertwijfeld blijft liggen alsof u bent getroffen door een stungun. Vervolgens een dagelijks ritueel van pakken koffie die geopend en wel ondersteboven op de keukenvloer terecht komen, de suikerpot die leegflikkert in een dampende bak pleur waarna u erachter komt dat er geeneens tijd is om het loeihete bocht achterin de keel te donderen omdat u nog zo'n vijf minuutjes hebt om te douchen, aan te kleden, de bammetjes te smeren en zo'n vijf keer de grote teen te stoten aan alle drempels in het huis.
Dit alles gaat uiteraard gepaard met hevig gegaap, tot op het punt dat men daadwerkelijk bang begint te worden dat er ooit eens een moment gaat komen waarop een kaakklem gaat intreden zodat men met geopende muil en al, zich op de fiets naar het werk moet begeven alwaar men het eerste uur bezig zal zijn om de verzamelde vliegen en wespen uit het nog steeds geopende vreetgat te rochelen.
Vandaar dat het ook nooit verstandig is om zonder een bak koffie achterover te hebben geslagen de deur uit te gaan, u bent gerust niet de enige, net zoals de lucht doorgaans blauw hoort te zijn, het gras groen en bier nat, hoort men 's ochtends gewoon koffie te drinken voordat men ook maar iets onderneemt.
Overigens is, wanneer koffie niet voorradig is of men het spul niet te pruimen vind, dit ook een doeltreffende manier om letterlijk in één klap klaarwakker te worden.
|
|
Bek dicht!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 26, 2004 12:18 pm
Populaire commerciele muziek is niet aan mij besteed, na vijf minuten blootgesteld te zijn aan één van de muziekzenders vliegen er bij mij zware spullen door het huis en ontwaak ik zo'n vijftien minuten later uit een rode waas met geen enkele herinnering aan voorgaande incident. Wat nog stukken erger is zijn knuppels die proberen populaire muziek te maken terwijl ze enkel over het talent van een schuurspons beschikken (waar dat nog een belediging is tegenover de schuurspons), kijk maar naar michael bolton of volksverlakkerij en boerenbedrog eersteklas: idols. (snel m'n mond spoelen)
En dan de eikels die ongeacht het feit dat wanneer ze hun scheur opentrekken de ramen springen, honden gaan janken, bejaarden spontaan hun bezittingen oppakken en naar de dischtstbijzijnde schuilkelder rennen en een gefrustreerde president van een oostblokland met een fles wodka in de hand trillend met een vinger boven de 'nuke' knop zit, het dan toch nodig vinden om een plaatje te gaan opnemen en live te verschijnen in televisieprogramma's waar overduidelijk het aanwezige publiek erbij zit alsof de nagels worden uitgetrokken.
Zo ook andrew. Andrew is overduidelijk zwakzinnig, danwel niet nozel of zet van beiden een overtuigende imitatie neer. Andrew is hoogstwaarschijnlijk door zijn lijmsnuivende ouders in het woonwagenpark aan het zingen gezet terwijl ze hem beter op hadden kunnen geven voor een pindakaas of chocoladepasta commercial.
Het is nog een mirakel dat andrew's beugel geen feedback veroorzaakt met zijn microfoon, die wat mij betreft het best zo ver mogelijk achterin z'n strot gestouwd mag worden aangezien dat naar mijn idee nog veel interessantere geluiden op zou kunnen leveren.
|
|
Schoolplein,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
februari 26, 2004 11:23 am
Eerst waren jullie de beste vrienden, maar nadat je hem tegenover het populaire meisje grapte over zijn kleine piemel die je tijdens gym onder de douche had gezien, wou hij opeens gezellig met je afspreken. Het was nooit fijn om te weten dat er na schooltijd iemand bij het fietsenhok op je stond te wachten die het liefst je tanden mee naar huis wou nemen als trofee. Daar kon geen kindertelefoon tegenop. Met een slag in je wiel en drie tanden minder telde je zachtjes de jaren die je nog op de middelbare school moest doorbrengen.
Iedere school had wel zo’n stoere jongen die altijd ruzie zocht en een potje creatief bek verbouwen nooit uit de weg ging. Meestal van die types die een jaar of drie waren blijven zitten en als eerstejaars al op de brommer naar school kwamen. Toen waren ze koning van het schoolplein, tegenwoordig kom je ze vaak tegen bij de lokale vetput of in de kippenplukfabriek. Soms, heel soms, vaak in sprookjesachtige verhalen, gebeurde het wel eens dat ze van de troon werden gestoten door een jongen die in het tweede jaar van een andere school afkwam. De dag dat die twee op de vuist gingen om te bepalen wie mocht heerschen over het schoolplein was toch wel dé dag op het schoolplein.
De Nederlandse weblog scene veel weg van een schoolplein. Reet (de FOK! onder de weblogs), die denkt heerscher over het schoolplein te zijn, wordt vrijdag opgewacht in het fietsenhok door new-kid-on-the-block Geen Stijl. Het wordt een gevecht om de titel: het illustere fotofucken! Reet laat het op dat gebied al enige tijd liggen; niet alleen de kwaliteit van het meerendeel van de fotofucks is de laatste tijd om te huilen zijn, de onderwerpen die worden aangedragen zijn zomogelijk nog erger. Geen Stijl speelt daar slim op in, de aanhang van Reet (Vereniging Reet-Likkers) spreken beiden hersencellen aan om een creatieve tegenactie te verzinnen. Al met al lijkt het erop dat het vrijdag een ouderwets potje oogstompen wordt.
“Maar wat gaat u vrijdag dan doen heer Whip?” hoor ik u eentonig vragen. Nou, gezien de voorliefde van uw favoriete gastlogger voor wisselende contacten, wacht ik gewoon even af welke site het beste onderwerp heeft en maak daar mijn immer briljante fotofucks voor. Partij kiezen is voor communisten!
N.B.
De eerste weblog die begint met "maandagochtend gevoel foto’s" kan zich verheugen op een bezoekje van de WCS knokploeg onder leiding van een bezopen Dicky ! Het is maar even dat u het weet.
|
|
1, 2, 3, Hup!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 26, 2004 10:14 am
Tegenwoordig is het niet meer voor iedereen weggelegd om een sport te kunnen beoefenen. Met de intocht van de euro, de daaropvolgende stijgende prijzen van dranque, sigaretten en potten lijm werd het betalen van de contributie van een sportclub al stukken minder belangrijk, en op hun beurt verhoogden ook deze de prijzen aangezien de frikandellen en de PVC Glacé koeken ook ineens een eurootje meer gingen kosten.
Daarnaast moet er dan nog een herfstend sportpak aangeschaft worden, een strak, glimmend broekie, een flitsend shirt met rugnummer (rugnummers zijn zo de bom!) en natuurlijk de allernieuwste sportgympies uit 'die ene' reklame, je weetwel, waar die topvoetballers zoals Pele, tahamata en ed de goeij (overigens zijn dat vrijwel de enige voetbalnamen die ik ken) ook hun kunsten mee vertonen.
Tegenwoordig wordt dat allemaal een stuk moeilijker, pappa staat vrijwel de gehele dag tot aan zijn nek in de stront voor een grijpstuiver, mamma komt iedere dag met bloedende handen terug uit het illegale naaiatelier, iedere dag staat er stof en boomschors op het menu en de huur van de kartonnen doos in het meer waar het vijftienkoppige gezin woont is ook al amper te betalen.
En dus moet men qua lichaamsbeweging creatief zijn, gewichtheffen met zware blokken hout, een paar uur joggen, enkele baantjes trekken door het meer of honderd push-ups met een hunebed op je rug zijn prima manieren om in conditie te blijven wanneer je geen cent te makken hebt, anderen verzinnen weer geheel andere soorten van alternatieve sporten en bewijzen daarmee het punt dat het wellicht een goed idee is om er eens diep over na te denken of het wel zinvol is dat ze zich ooit nog voort gaan planten.
Overigens is lichaamsbeweging uiteraard nog steeds optioneel, ondergetekende houdt het uitsluitend bij bewegingloos op één plek liggen, al starend naar een punt (liefst op het plafond) in de verte.
|
|
Snif snif...,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 26, 2004 12:03 am
Parfum, of je bent er dol op of niet. Zelfde als met aftershave, af en toe loop je op straat achter iemand en stap je een walm binnen die vrijwel dezelfde uitwerking op een menselijk lichaam heeft als Zyklon-B, toegegeven; wanneer iemand een lichaamsgeur afscheidt wat erop lijkt alsof diegene een kilo shoarma en vier bakken knoflooksaus onder elk oksel heeft gesmeerd dan is de neiging om de autoriteiten te bellen en door te geven dat je zojuist de beruchte weapons of mass destruction hebt gevonden ook sterk aanwezig. (in het geval van een incontinente bejaarde die vol overgave de luier heeft volgescheten kan men aangeven dat het hier om weapons of ass destruction gaat)
Een lekker geurtje is prima, maar dat kan men overdrijven. En natuurlijk zijn er dan ook de geurtjes die gewoon ronduit meuren naar een dooie kerel die al drie weken op de vloer van z'n appartement ligt weg te rotten, maar die toch goed verkopen omdat een tandeloze imbeciel met een kale kop en een klein grijs staartje heeft bepaald dat wanneer je aan het huidige modebeeld wilt voldoen, je een uur in de wind moet stinken en je een lucht om je heen moet hebben hangen die je met een heggeschaar nog niet kunt knippen.
En de commercials dan, als het niet een of andere latente heaumeau met een vierkante kaak en een blik alsof hij constant tegen de zon in kijkt is dan is het wel een uitgemergeld gratenpakhuis van een feauteaumodel die de blaadjes sla nog uit haar mondhoeken heeft hangen en nog net geen vuilniszak vol kots achter d'r aansleept.
Eerlijkheid willen we hebben, we moeten weten waar we aan toe zijn wanneer we onze zuurverdiende knaken uitgeven aan een flesje stierenzeik, dat het stierenzeik of zaad van een ouwe kerel van 90 is, prima, maar maak dat in een commercial dan ook wel even duidelijk.
En vandaar dat deze chanel commercial dan ook een voorbeeld zou moeten zijn voor alle parfumreklames, dat we er wel even van op de hoogte zijn dat het meurt als de tyfus zodat we niet achteraf kunnen klagen wanneer mannen in witte pakken ons van de straat plukken, we waren immers gewaarschuwd.
|
|
Ach nee!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 25, 2004 02:01 pm
Na jarenlang de mascotte voor een wereldwijd bekend bandenfabrikant te zijn geweest had ie er even genoeg van. Altijd maar lachend op de foto of op moeten draven bij het een of andere evenement waarbij de fabrikant vertegenwoordigd moest worden, en vrijwel nooit eens een goede nachtrust of een lekker dagje vrij. Altijd maar die commercials en het heen en weer gereis van de ene kant van de wereld naar de andere zonder tussendoor ook maar een dag lekker rustig thuis te zijn.
Nee, hij was het zat, hij wilde naar het vrouwtje toe, lekker met z'n poten op tafel, een biertje op schoot en de frau die een dampende schaal bitterballen onder z'n neus schoof. En dus konden ze dit keer ook maar eens lekker naar de pomp lopen met die nieuwe commercial, hij had afgezegd en was inmiddels bijna thuis om zijn vrouwtje eens lekker te verassen.
Helaas kreeg hij vrijwel meteen bij binnenkomst de schrik van z'n leven, het michelin mannetje was namelijk al zo vaak van huis weggeweest dat het michelin vrouwtje inmiddels al een ander had gevonden.
Zo had hij haar nog nooit zien stuiteren!
|
|
Ola!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 25, 2004 12:31 pm
Een van de leukste dingen vroeger was altijd wachten tot je ouders de deur uit waren en dan een willekeurig telefoonnummer prikken uit het grote boek om die eens met een vriendje flink telefonisch lastig te vallen. Tien keer bellen en vragen of joop er ook is, en de elfde keer zeggen dat je joop heet en vragen of er nog voor je is gebeld is natuurlijk een klassieker, tegenwoordig met nummerherkenning wordt dat al een stuk lastiger aangezien iedereen je nummer kan zien, men enkel een keer hoeft te bellen om je achternaam te horen en je binnen no time een gevaarlijk uitziende kerel met een matje en een stuk hout op je stoep kunt verwachten.
Evengoed zijn de prank calls nog steeds volop te vinden op het interpret en leveren ze vaak hilarische situaties op. Zo ook op het heerschende comedycentral, waar stand up comedians willekeurige bedrijven bellen met een lulverhaal, de conversatie wordt opgenomen en daar een muppet achtige show van wordt gemaakt. Doorgaans heb ik de schurft aan muppets en zie ik kermit, miss piggy en de rest het liefst samengesmolten tot een grote bal smeulende brei, maar om spoonie luv en chip douglas heb ik toch even vrij luidruchtig zitten lachen.
Meer van dergelijke poppenspielerij is hier te vinden, echter staken de bovenste twee er met kop en schouders bovenuit. (zij het de kop en schouders van een pop dan)
|
|
Oma,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 25, 2004 10:23 am
Oma's moeten een cake bakken of een trui breien en murmelend en kwijlend onderuitgezakt in een stoel in het verdomhoekje van de huiskamer wegdommelen. Oma's moeten buiten doelloos met een rollator rondschuifelen, 84 vragen stellen aan de buschauffeur tijdens het instappen of uitglijden in de sneeuw en een heup breken. Oma's moeten hun boodschappen ter waarde van 100 euto afrekenen met muntjes van tien cent terwijl ze voor je staan in de rij wanneer je haast hebt, ze moeten klagen over dat alles vroeger beter was, en dat ze vroeger takjes en grint aten in plaats van mcdonalds.
Oma's moeten we laten zeuren, klagen en zeiken, laten murmelen, hoesten en rochelen, ze met dikke enkels, grijze jassen en bloemkolen op hun hoofd laten rondbanjeren op de markt, klagend over de auto's die hun altijd bijna voor de sokken rijden terwijl ze vroeger nog met de huifkar naar school gingen.
Wat we niet moeten doen met oma's is ze vertellen dat ze best aardig kunnen zingen, en dat dat op verjaardagen ook altijd zo leuk klinkt, dat opa daar helemaal niet uit narigheid van is doodgegaan en dat ze best een plaatje kunnen maken.
Wanneer we dat laatste doen dan gaat het namelijk helemaal mis.
Hier staat overigens meer, echter krijg ik het niet aan de praat en daar ben ik helemaal niet rouwig om.
|
|
Armpjes..,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 25, 2004 08:07 am
Je ziet ze nog amper, maar ze bestaan nog wel, die minkukels die door een spontane kramp in de rechterarm deze voortdurend omhoog gestoken moeten houden terwijl de knokkels van de andere hand nog net over de grond slepen. Natuurlijk is de opgestoken rechterarm 'a dead giveaway', maar kunnen we ze buiten dat nog herkennen aan de kaalgeschoren knarren, de bomberjekkies, lelijke tronies en de legerkisten.
Uiteraard is de eerste ingeving wanneer je dergelijke types tegenkomt deze te lijf te gaan met een stuk hout, een snijbrander of een slijptol en een pak zout, maar aan de andere kant staan we er nooit bij stil dat deze lulholsters het eigenlijk al moeilijk genoeg hebben, het leventje van een neo-nasi gaat namelijk niet bepaald over rozen.
Ach, geef ze allemaal een aansteker en ze doen het goed bij een bon jovi concert.
|
|
Metrojob,
uitgebraakt
door
|
februari 24, 2004 11:23 pm
U ziet ze waarschijnlijk wel eens over de linkerrijbaan voorbij zoeven. Fhette Duitschlandse en Amerikaanse bakken die het doen lijken alsof elke andere auto zonder twijfel in de categorie 'boodschappenwagentje van moederlief' kan worden gedonderd. Het is natuurlijk wel een luxe manier van reizen.
Stukken beter dan wanneer u elke ochtend de immer vertraagde en overvolle trein naar uw werk of school neemt. Ik kan u uit eigen ervaring verzekeren dat dat geen pretje is. Elke ochtend dezelfde koppen, dezelfde aftershave walmen en dezelfde Marokkaantjes (oh.. voor ik iemands zwakke schenen hiermee een rotschop verkoop; ik bedoel natuurlijk 'allochtone medelanders') die je vooral lastigvallen met het om de drie woorden uitspreken van 'weetje' terwijl je jezelf ook nog eens voor het arriveren van de trein tot leven moet zien te brengen. Vervolgens moet je je ook nog eens door een kudde van ongeduld trappelende eikels die de trein na jou willen bezetten het perron op worstelen.
Nee.. als ik dan zou moeten keizen dan zou ik uiteindelijk wel met de snelle metro naar m'n werk willen gaan. En dan mag die leuke vrouwelijke collega voor deze ene keer ook wel naast me komen zitten om vervolgens op de vroege ochtend direct te verzeilen in een diep gespek. Het zou in ieder geval een beter begin van de dag zijn...
|
|
Niet meer doen!,
uitgebraakt
door
|
februari 24, 2004 10:29 pm
Zow! Ik kon de verleiding naar de worst en kaas niet meer weerstaan en ik zal u daarom weer onregelmatig trachten lastig te vallen.
Een spelletjesspeler op de computer (een gamer heet het meen ik) ben ik niet en ik zal het ook zeker nooit worden. Ik snap namelijk niet wat er leuk of spannend aan kan zijn. Als ik iets leuks en spannends wil beleven dan ga ik wel met m'n Ajaxshirt aan op een regenachtige zondagmiddag in de supporterstrein van Feijenoord op weg naar de Arena rondschreeuwen dat Kees van Wonderen een junkenkop heeft en dat mede-junkenkop-bezitter Paultje Bosvelt helemaal niet in Engeland speelt maar al maanden in een afkickkliniek verblijft ofzo..
Gamers onderling schijnen trouwens ook nogal in hun eigen wereldje te leven met hun eigen regeltjes en voorschriftjes. Kijk maar eens wat er gebeurt als je besluit een potje vals te spelen op een groot gamerstoernooi. Nee.. ik heb het niet zo op die rode-boerenzakdoek-uit-je-achterzak-hang-cultuurtjes.
|
|
Hekken!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 24, 2004 02:14 pm
Een ieder die ondertussen alle delen van de meetrix meerdere malen, uitgedost op de bank met een meetrix jas, zonnebril en onderbroek, heeft gezien zal nu ook wel weten dat trien in het tweede deel met haar computertje succesvol inbreekt in een systeem met zowaar een rasecht, bestaand tooltje, genaamd 'nmap'.
Uiteraard is dit natuurlijk helemaal de bom en zou je het allerliefst, wederom met je meetrix jas, zonnebril en onderbroek aan, met behulp van dit herfstende tooltje op je eigen compeuter vanaf thuis willen inbreken in het systeem van appie heijn zodat je 2345 bakken ben & jerry's ijs gratis thuisbezorgd krijgt, maar één probleem; je hebt de ballen verstand van hekken en voor je het weet staat de pliesie voor de deur om je met meetrix jas, zonnebril en onderbroek en al af te voeren naar een 'pound me in the ass' gevangenis waar een grote neger inbreekt in jouw achteringang.
Gelukkig wordt er in dit herfstende filmpje uitgelegd hoe je te werk moet gaan, zodat ook jij een l33t hax0r kunt worden.
Echter heb ik het filmpje bekeken en heb ik geen hol van nmap meegekregen, dus zal ik het nog een keer moeten kijken, en wellicht daarna nog wel een paar keer.
|
|
Hebbie een probleem?,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 24, 2004 12:57 pm
De kindertelefoon, stichting correlaasie, blijf van me lijf of lieve mona, als je met een probleem, of om een stom praatje verlegen zit kun je altijd wel ergens aan de telefoon hangen zodat een vakkundige medewerker je te woord kunt staan en je kan vertellen of je al dan niet die gootsteenontstopper-cocktail achterover moet slaan of zonder koord van de hoogste flat uit je omgeving moet bungeejumpen. Uiteraard werkt de jomanda manier natuurlijk nog het best, gewoon ontkennen, niets meer aan doen en het gaat vanzelf weg.
Helaas is de maatschappij tegenwoordig dusdanig naar de tyfus dat vrijwel iedereen wel geflipt, gestoord, volkomen doorgedraaid of moordlustig is, dus als je met een afgebroken stuk stokbrood in je hol zit, een pielemeuter die uit narigheid nog maar net aan een draadje hangt of een teek ter grootte van een strandbal aan je harses vastgezogen hebt zitten dan is de kans dat je nog 893 wachtenden voor je hebt nogal aan de grote kant.
Gelukkig is het nu ook mogelijk om Darth Vader's psychic hotline te bellen, aangezien onze gemaskerde vriend (u kent hem vast wel) op woensdag ook best een extra grote biefstuk door z'n metalen helm wil prakken en dus wat bij moest verdienen.
Tip; maak 'm echter niet kwaad of geïrriteerd, dan is het namelijk gauw einde oefening aan jouw kant van de telefoon.
|
|
Pardon?,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 24, 2004 12:14 pm
Het is een feit dat vrouwen her en der nogal eens lastig worden gevallen, zo zal het niet lang duren, wanneer een vrouw in de kroeg alleen aan de bar zit met nog maar een klein laagje dranque in haar glas, voordat een compleet bezopen lamstraal haar, terwijl hij met zijn banketstaaf al in haar zij staat te porren, haar een nieuw drankje aan zal bieden met de gedachte dat hem dat gegarandeerd een horizontale horlepiep op gaat leveren. Op kantoor hoeft een vrouw maar geïrriteerd aan een printer te schudden en er zullen zo'n drie á vier zoutloze kantoorlullen aan komen snellen met de kruimels van de gehaktbal nog op hun gestreepte overhemd om dat 'varkentje wel even te wassen' in de hoop dat ze ook een keer buiten de deur kunnen eten, en op straat kennen we allemaal de fluitende en roepende bouwvakkers met de matjes in hun nek en de uitpuilende bilspleten wel.
Persoonlijk zou ik mijzelf helemaal hartelijk de pleuris lachen wanneer zo'n dergelijke lallende imbeciel, vadsige bouwvakker of kantooroetlul eens een flinke scheut pepperspray in zijn smoel, een vulcanische nekgreep waardoor hij ter plekke in elkaar zakt of een knokkelsandwich voor z'n kiezen krijgt wanneer hij te ver gaat, en wat dat betreft kunnen vrouwen lekker creatief zijn wanneer het gaat om het omgaan met opdringerige eikels die naar hun idee te ver gaan.
Ach, overigens kan de methode in het filmpje eigenlijk wel door iedereen gebruikt worden in meerdere situaties zoals wanneer een collega zeikt of iemand op straat teveel aan je kop lult.
|
|
Hakt erin..,
uitgebraakt
door owenmeany
|
februari 24, 2004 11:03 am
Iedereen kent de uitdrukking 'twee linkerhanden' wel, en voor diegenen die de afgelopen jaren achter het behang hebben gezeten en nu hun schouders ophalen met een luid 'huuhhh?' betekent die uitdrukking dus dat men nogal onhandig is wanneer het gaat om klussen in huis en tuin en omgaan met gereedschap op een manier zoals dat gereedschap bedoeld is. Uitzonderingen zijn uiteraard bijvoorbeeld het met een schroevendraaier uitsteken van een oog van die ene collega of het tot pulp rammen van de hersens van de baas met een nietmachine, voor deze doeleinden is geen enkele handigheid vereist en zullen twee linkerhanden van geen enkele invloed zijn op het eindresultaat. (welke uiteindelijk een bevredigender gevoel geeft dan een in elkaar getimmerd kastje, maar dat is wellicht heel persoonlijk)
Ondergetekende heeft ook twee linkerhanden, objecten verbrijzelen onder het gereedschap wat op hun beurt weer compleet uit elkaar valt in mijn handen, en het eindresultaat van een simpele klus in huis kan nog wel eens uitlopen op een totaal in blinde woede naar de pleuris geslagen interieur, alsmede een hoofdwond van een toevallige passant die van drie hoog een gewraakt object voor zijn of haar spreekwoordelijke donder kreeg.
Uiteraard vindt het grootste gedeelte van de dubbele linkspoten het helemaal geen probleem, aangezien zij over het algemeen een klein broertje dood hebben aan knutselen, klussen en bouwen, maar mocht een kleine genetische manipulatie het dan toch mogelijk maken om voor een dubbele linkspoot met gereedschap om te gaan dan zou ikzelf toch wel kiezen hetzelfde als wat er dit aapje is gebeurd.
Voor een nadere uitleg bekijkt u uiteraard de filmpjes, en overigens zou ik, daar ik een enorme schurft heb aan het eventuele uitlaten van huisdieren, ik met dit diertje toch graag, zij het op redelijke afstand van mijzelf, een stukje willen wandelen over bijvoorbeeld de markt of in een druk winkelcentrum.
|
|
Tip van Whip,
uitgebraakt
door C00l~Whip
| | | | |
