| |
|
|
 Wie niet weg is is gezien!,
uitgebraakt
door owenmeany
 |
|
Cake iemand?,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 19, 2004 01:36 pm
Is u een zoetekauw? ah, dan mag u hoogstwaarschijnlijk graag een moorkop, tom poes of kwarkpunt in uw hoofd mikken al dan niet in gezelschap, en bent u er waarschijnlijk zo een die altijd wel een taart, doos gebak of pak cake ergens in een kast of koelkast heeft liggen om uwzelf aan te vergrijpen wanneer de maagh rare geluiden gaat maken.
Ondergetekende is niet zo weg van taart en gebak en houdt het liever bij een hartige hap, bij het idee van al die zoetigheid lazeren mijn kiezen al haast spontaan op de grond en krijg ik de sterke associatie met het leegzuigen van een pot aardbeienjam met een rietje.
En dan cake, weer een heel ander uiterste, na zo'n twee plakken is het ongeveer een week niet meer mogelijk om dat ene deuntje te fluiten wat constant in het hoofd hangt, en ik blijf erbij dat de beste manier om iemand het hoekje om te jagen is diegene z'n bakkes volproppen met plakken cake zodat diegene vanzelf met een dichtgekit smoelwerk de zuurstof wordt ontnomen en zonder alteveel sporen die direct naar u wijzen stuiptrekkend naar de eeuwige jachtvelden vertrekt.
Tenzij, tenzij de plakjes cake of stukken taart natuurlijk iets extra's hebben waardoor het makkelijker naar binnen te werken is, mits u daarvan houdt natuurlijk.
Ja hee, ieder zijn of haar meug.
|
|
Nooit te oud om te leren!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 19, 2004 12:59 pm
Cursussen en zelfstudies, je moet er maar zin en tijd voor hebben om het een of ander te leren door op eigen houtje in je vrije tijd met je giechel in de boeken te duiken zonder dat je wordt afgeleid door sexcourt op televisie of het geluid van inkomende mailtjes met misschien wel weer een fantastische v1agra aanbieding.
Natuurlijk is het wel een geweldige oplossing om thuis te studeren, in een klaslokaal kun je namelijk niet echt in je onderbroek zitten terwijl je aan je zak krabt, luidkeels boert en rochelt en druipende pizzapunten naar binnen werkt, echter is de kans dat je de volgende dag op de bank ontwaakt met een boek op je smoel terwijl je nog geen ene hol hebt gelezen dan ook weer erg sterk aanwezig.
Doorgaans zullen dergelijke cursussen mij flink aan mijn kont roesten, maar als ik kijk naar deze cursus hacken dan moet ik zeggen dat ik, ook al interesseert het me geen hol of ik op afstand iemands compeuter aan gort kan helpen, met behulp van een paperclip en een mobieltje iemands monitor kan laten exploderen of de inhoud van andermans harde schijf op afstand kan volstouwen met she-male films, ik deze cursus best zou willen volgen.
Meerdere keren ook nog wel. Ja hoor.
|
|
Zet ze uit,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 19, 2004 10:01 am
De meesten hebben vast wel eens gehoord van de theorie dat als ergens op een plek in de wereld een wesp een beetje hard niest, dat een kettingreactie veroorzaakt waardoor iemand aan de andere kant van de wereld de kans loopt een enorm rotsblok op z'n harses te krijgen als gevolg van een aardverschuiving. Zo werkt dat ook een beetje met voortplanten, mensen voor wie dat verboden zou moeten zijn, maar dat toch doen die brengen de meest achterlijke bosmongolen voort die op hun beurt weer gebruik maken van onze kostbare zuurstof terwijl ze de wereld beinvoeden met hun achterlijkheid.
Eigenlijk zou een anti voortplant politie nog geeneens zo'n gek idee zijn, welgetrainde undercover agenten die rondhangen op plaatsen waar doorgaans in de weekeindes de meest idiote randdebielen rondhangen en die in de gaten houden wanneer deze op, zo mogelijk, nog debielere muziek tegen elkaar gaan lopen schurken en de indruk wekken alsof er die zelfde nacht een flink potje salami verstoppen gaat plaatsvinden, en dit de kop indrukken door de mannelijke helft van het stel te trakteren op een flinke hengst met een rubberen knuppel op z'n zak waardoor een al dan niet met voorbedachte rade voortplanting eventjes vrij slecht mogelijk is.
Als er zoiets bestond dan hoefden we namelijk niet meer zo vaak tegen oetlullen als deze aan te kijken en zouden onze leventjes een stuk aangenamer en stiller zijn.
|
|
Bestel nu!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 18, 2004 04:44 pm
Het ene moment loop je op straat met een zak boter kaas en eieren die je zojuist bij de buurtsuper vandaan hebt gehaald, en het andere moment lig je je darmen naar binnen te stouwen omdat je midden op straat compleet bent opengereten met een vlijmscherp zwaard. Op een mooie zomerse middag besluit je een wandeling te maken door het park en plotsklaps lig je met een gebroken ruggegraat op de grond en zie je je complete levensloop aan je voorbijtrekken, of je zit lekker met een biertje op de bank en binnen een tijdsbestek van luttele secondes lig je stuiptrekkend op de vloer dood te gaan met een gifpijl in je nek.
Klinkt vreemd nietwaar? Toch kan het gebeuren aangezien er een horde losgeslagen ninja's de straten onveilig maakt, en alles en iedereen op hun pad op zoveel mogelijk verschillende manieren om zeep helpt.
Overigens vraag ik mij af waar ik me kan aanmelden, aangezien ik nog wel een aantal lui weet die ik graag publiekelijk met behulp van scherpe voorwerpen, werpsterren, gifpijlen en dergelijk wapentuigh naar de eeuwige jachtvelden zou willen helpen.
|
|
Verfrissend!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 18, 2004 04:10 pm
Natuurlijk is het interpret veel meer dan vadzige kerels in luiers of jurken, opengesperde aarschen of pr0no met ezels, ieder zichzelf respecterend bedrijf bouwt namelijk een website en biedt allerlei soorten van informatie aan voor potentiële klanten. Voor verschillende vormen van niet zakelijke informatie kun je op het internetweb ook prima terecht, of je nu wilt weten hoe je het beste je bowlingbal kunt onderhouden, wat je moet doen wanneer er een half stokbrood vast zit in je hol, er vreemde groene vlekjes op je geurkaars zitten of hoe je waterstofbommen kunt maken met huishoudelijke middeltjes, slinger het internet aan en je krijgt het antwoord op al je vragen.
Helaas zijn informatieve websites meestal net zo saai als bestuderen hoe gras groeit en ben je na zo'n twee minuten je aandacht alweer kwijt en ga je liever op zoek naar aapjes of filmpjes van kerels met rubberen ballen in hun mond die worden bereden door een enorm dik wijf.
En toch kan dat anders, neem nu deze zakelijke website voor financieel advies, op het eerste oog denk je natuurlijk meteen aan wegklikken die handel, maar klik voor de gein eens op "focus" en zoek eens naar een verborgen link boven de button "the market", en klik vervolgens een willekeurige link aan in het midden van de pagina.
Zie je wel? zakelijk hoeft helemaal niet zo saai te zijn!
|
|
De oplossing!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 18, 2004 03:18 pm
Diegenen die doorgaans rondlopen met een spreekwoordelijke bal aan een ketting om de enkels zijn vast bekend met het feit dat het niet altijd mogelijk is om met de maten te gaan bowlen, zuipen, naar een tent te gaan waar dames halfnaeckt op de bar dansen of een combinatie van die drie omdat de frau zonodig een avondje wil praten, op bezoek wil bij de schoonouders of, de ergste van allemaal, samen met je op de bank wil kijken naar de nieuwste romantische komedie met hugh grant (die overigens redelijk dood moet om die reden) en sandra bollocks.
En dus zit je tandenknarsend thuis terwijl je weet dat je maten zich laveloos aan het zuipen zijn terwijl ze naar schaars geklede dames kijken die bovenop de bar hun hele hebben en houden heen en weer schudden.
De frau achterlaten met een stel vriendinnen is dan ook weer een slecht idee, meerdere vrouwen weten immers samen meer dan één en voor je het weet kom je straalbezopen thuis in een huiskamer waarvan de helft van de inboedel pleite is, ligt er een briefje op tafel waarop met weinig woorden staat dat je naar de pomp kunt lopen en zit er bij wijze van spreken al een advocaat bij je op de bank die je in geuren en kleuren uit kan leggen dat je de rest van je leven de helft van je zuurverdiende drankgeld kunt afstaan aan het rancuneuze loeder.
De deur uitgaan terwijl je frau met een goede vriend op de bank zit is uiteraard nog een slechter idee want voor je het weet kom je thuis en krijg je 'ben je nu al thuis?' te horen terwijl je frau tevreden in bed ligt, er een lucht in je slaapkamer hangt alsof daar zojuist twee zweterige lichamen langs elkaar hebben liggen glijen en je later die nacht niet in slaap kunt komen omdat er een luidruchtig gesnurk vanonder het bed vandaan komt.
Gelukkig is er een oplossing, laat je frau gewoon achter met een heaumeau, zodat je jezelf compleet vol kunt gieten met companen zonder dat je bang hoeft te wezen rare situaties aan te treffen wanneer je strompelend je voordeur binnenstapt.
|
|
Left my wallet in El Segundo,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 18, 2004 01:44 pm
Ondergetekende schaamt zich helemaal niet voor het feit dat hij ooit in een ver verleden, in een sterrenstelsel ver hiervandaan, pizzakoerier is geweest. Laten we eerlijk wezen, bij welk ander baantje kun je nu de hele dag gratis pizza vreten en zo nu en dan in de openlucht een pitstop maken met de brommert om peukies te roken en uit je neus te vreten in het zonnetje?
Toegegeven, het had ook z'n vervelende kanten, wanneer er dikke vlokken sneuw uit de lucht komen lazeren, je met windkracht 20 een hele andere kant op wordt gesleurd of het spekglad is waardoor je alle kanten op slingert en/of vijtien keer over de kop slaat is het toch een stuk minder leuk.
En dan die eppo's waar je je meuk moet bezorgen, bierdrinkende sloebers die even een snelle hap naar binnen willen werken (uhh...) en of je een fooi gaat krijgen daar mag je ook nog maar op hopen, en uiteraard moet je je zo snel mogelijk uit de voeten maken voordat men de pizzadozen opendoet en merkt dat pizza's er slecht tegen kunnen wanneer ze met een brommertje langs veertig drempels zijn vervoerd met een snelheid van 80km/u.
Ondergetekende heeft destijds bij verscheidene soorten eppo's koud of warm vreten, al dan niet nog in de vorm dat het had toen het de oven uitkwam, bezorgd, maar zoiets als dit is mij echter nog nooit overkomen.
Achteraf maar goed ook, aangezien er nog een flinke adder ehh...boven het gras bungelt.
|
|
Ahoy!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 17, 2004 04:29 pm
 Seau! ieder excuus om je lazerus te zuipen is natuurlijk mooi meegenomen en van harte welkom, of het nu het feit is dat de zon vandaag weer succesvol is opgekomen, dat we eindelijk eens een keer niet een godvergeten temperatuur mogen genieten waarop het speeksel in je bakkes nog bevriest of dat je gelukkig eens niet na een nacht flink zuipen de verkeerde deur bent binnengegaan en weer naast die hork van een buurvrouw met die steenpuist op d'r bovenlip en meer gezichtsbeharing dan je op je hele lichaam hebt, bent wakker geworden.
Nu mag het dan wel het midden van de week zijn, maar vandaag hebben we als geen andere dag een goede reden om ons straallazerus te gieten aangezien het St. Patricks day is. Diegenen met een ierse pub in de buurt zou ik ten strengste aanraden daar zo snel mogelijk aan de toog te gaan hangen alsof er geen morgen is, en mocht dat niet het geval zijn, sla een jaarvoorraad Murphy's irish red in, zet een groen hoedje op en giet u naar hartelust vol tot u uw eigen naam niet meer weet te herinneren, u achterstevoren door uw huiskamer heen zwalkt of u bezwijkt boven de porceleinen troon, hoe dan ook, iedere gegronde reden om men te vergrijpen aan vele liters bier is van harte welkom.
Om alvast in de goede stemming te geraken zou ik mijzelf niet zijn als ik niet een gratis stukje geluid voor u beschikbaar zou stellen waar u uw speakers flink hard bij kunt zetten en alvast een grote pul bier achterover kunt slaan om daarna eerdergenoemde pul tegen iemands bakkes compleet aan puin te rossen.
Enfin, ondergetekende trekt er nog eentje open, bovenstaand incoherent gereutel, de volledig gratis mp3 en de drankmisbruik tip van de week werd mede mogelijk gemaakt door enkele liters bier en het getal zes.
Proost!
|
|
Tip van Whip,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
maart 17, 2004 12:35 pm
Okay, nu even serieus; we gaan het hebben over Pr0n. We weten natuurlijk allemaal dat de beste reclamevrije pr0n is te vinden in open directories. Het grote probleem van een open dir is dat je al snel carpel tunnel krijgt van het open en dicht klikken van al die plaatjes. Zou het niet prachtig zijn als we die plaatjes gewoon automatisch op ons beeldscherm te zien krijgen? Dat dachten de makers van Fusker ook, maar ja, zij wilden ook wel wat verdienen aan hun vondst dus zetten ze er weer reclame en pop-ups omheen wat weer het nut van de open directory verslaat. Inmiddels is Fusker ten ziele en kunt u terecht op een groot aantal andere duistere sites die dezelfde diensten aanbieden als zij een allerlei aan spyware en trackers mogen installeren.
Maar Dr. Whip heeft de oplossing gevonden! Het gaat om een tooltje dat IEimage en slechts 51KB groot is. Na installatie (zonder spyware!) nestelt het zichzelf in de toolbar van uw browser te wachten tot u op een open directory vol pr0n stuit. Daar aangekomen klikt u op de IEimage knop en het programma tovert alle plaaikes zonder enige reclame op uw scherm.
Dat is nog niet alles! Je kan zelfs de pagina opslaan als HTML en uploaden naar je eigen webserver of opslaan op je keiharde schijf. Handig als je bijvoorbeeld het idee van de WCS Vleesgallerij hebt geript en op je eigen site aanbied als een Babesloch *gna gna gna*.
Wilt u dit wondertje zelf uitproberen? Dan kunt u het hier downloaden (zoals de naam doet vermoeden is het helaas alleen beschikbaar voor Internet Explorer…).
|
|
Boink,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
maart 17, 2004 11:54 am
GASTLOGGEN LES 1:
Voordat u tijd en moeite investeert in het schrijven van een leuk stukje met een frisse link, check dan eerst altijd even of uw collega weblogger deze frisse link niet drie posts geleden ook al had gebruikt.
Vrouwen zijn wonderlijke wezens. Iedere dag weer kan ik me verbazen om hun overmoedigheid als het op hun capaciteiten aankomt. Ze willen werken, kinderen opvoeden, sporten en het liefst allemaal tegelijk terwijl ze met hun harses door het glazen plafond proberen te stoten. Waarom kunnen zichzelf niet gewoon beperken tot dingen waar ze goed in zijn? Dingen als zoals tosti’s maken en afzuigen stofzuigen zijn toch ook eervolle taken?
Je zou zeggen dat ze van hun fouten leren…niets is minder waar. Nadat we ze stemrecht gaven werd de politiek al snel een zooitje, om maar niet te spreken over die keer dat we ze toelieten een rijbewijs te halen; al snel veranderde ons o zo mooie wegennet in een jungle c.q. fileparadijs. Een ezel stoot zich niet twee keer aan dezelfde steen…maar de vrouw blijft net zolang stoten tot ze lekker begint te vinden.
Op feestjes kan die drang om zichzelf te bewijzen wel erg vermakelijk zijn. Na een paar Breezers weten ze al gauw boven en onder niet meer van elkaar te scheiden en gaan alle remmen los. Het is dan grote pret om die overmoedigheid tegen ze te gebruiken…voor je het weet proberen ze te bewijzen dat ze lenig genoeg zijn om bij Cirque du Soleil op te kunnen treden (als je baas staat mee te kijken kan je deze link beter voor thuis bewaren).
Is het trouwens moreel verantwoord met twee vrouwen seks te bedrijven als één daarvan bewusteloos is?
|
|
Interviewtje?,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
maart 17, 2004 11:12 am
Interviewen is een kunst, dat kan je dan ook niet zomaar. Kijk naar Robert Jensen; scheet en poep grapjes maken op de radio is heel wat anders dan David Letterman willen zijn. Als je hem daar zo ziet zitten met de uitstraling van een albino gorilla kan je hem zien knijpen met zijn ogen om de teleprompter te lezen om maar zo goed mogelijk het ingestudeerde interview af te nemen. Ik krijg altijd de neiging om hem over de bol te aaien en te zeggen: “Ga toch lekker plaatjes draaien jongen!” maar mijn homofobie heeft mij er altijd van weerhouden om hem op te zoeken.
Interviewen is een spel tussen de interviewer en de geïnterviewde persoon. Je moet iemand kunnen charmeren en ze uitlokken om de meest controversiële feiten tegen je te bekennen. Een Ron Brandsteder die huilend aan Ivo Niehe toegeeft dat hij eigenlijk altijd bezopen was tijdens de opnames van Ron’s Honeymoons quiz en het liefst zijn week afsluit met een stevig potje poepseks met Joke Bruijs en Jos Brink. Dat is interviewen!
Kijk nou naar onze grote vrienden de Amerikanen. Gehinderd door een interview embargo om niet over de seks video te praten krijgen ze Paris Hilton toch zo ver te vertellen dat ze een ruim bemeten vleeswond tussen haar benen heeft en niets voelt voor anale seks.
|
|
It's a chopper baby,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
maart 17, 2004 02:13 am
Jaren lang wordt je geterroriseerd door een vent die je overal op straat tegenkomt; op posters, postzegels, zloty’s, olievaten, AK-47’s, alles. Dus wat doe je? Je houd je bek over revolutie en het vrije westen want je weet maar nooit waar die gozer op zal duiken om jou, je naaste familie en huisdieren te martelen en je overblijfselen te voeren aan zijn varkens.
Maar op een mooie heldere morgen zie je tomahawk raketten in de ochtendzon boven je dorp glinsteren en voor je het weet staat er een Hummer voor de dorpsmoskee geparkeerd waar een yank uit klimt om je een Lucky Strike en een blikje Coca-Cola aan te bieden. Dank Allah! Je bent vrij! Dus wat doe je? Je koopt een cabriolet en gaat cruisen op Main Street. Voor je het weet kom bij de McDonalds een ontzettend lekker wijf tegen met prachtige ogen. Je neemt haar mee naar een mooi plaatsje aan een meer. Onder involed van de prachtige reflectie van de maan op het strakke wateroppervlak kijk je haar diep in de ogen, ruk je haar burka van het lijf en positioneer je d’r harige doch natte muts recht boven je inmiddels keiharde tokus waar onderleiding van zacht gegil gewillig op neer ploft.
Daar zit je dan in je cabrio genietend van je leven als een vrije burger terwijl er een lekker wijf je aan het nemen is alsof ze de laatste voorraad olie van je moederland aan het aanboren is. Wist jij veel dat er 200 meter verder op een Apache helikopter van 232 miljoen dollar, uitgerust met silent flaps, nachtvisie, ultrazoom, turboboost en superpursuit mode bestuurd door een paar ontzettend geile West Point pikkies die het hele festijn met hun joysticks, laser positioning en steady shot op de gevoelige plaat aan het vastleggen zijn om het aan al het interwebnettend publiek te laten zien.
Ja lieve Hassan, ook dat is het vrije westen!
|
|
Zuigend!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 16, 2004 12:31 pm
Het zuigt wanneer je op maandagochtend naast je nest met je hoeven in een plakkaat kots van je kat staat, het zuigt als je bier op is en de winkels al dicht zijn, het zuigt als die dame die je uit de kroeg mee hebt genomen betrapt terwijl ze rechtop staand zeikt, het zuigt als je gedwongen door het raam je kroeg moet verlaten, het zuigt als je met je bezopen harses je verse broodje shoarma laat flikkeren, het zuigt als je tijdens een lastige nachtelijke rit met de fiets drie keer over de kop slaat, het zuigt als er zo'n tweehonderd bejaarden voor je in de rij bij de buurtsuper staan, het zuigt als je je huissleutel kwijt bent en het vriest twintig graden, het zuigt als het pleepapier op is, het zuigt als het glad is buiten en je lazert op de grond waardoor je been plotseling een hele andere kant op buigt, het zuigt dat McGuyver van de buis is, werken zuigt en uiteraard zuigt de maandagochtend.
Maar in vergelijking met al het bovenstaande moet dit toch wel helemaal gezogen hebben, hoogstwaarschijnlijk lag er tegelijkertijd met de dame in kwestie ook nog een kerel in een ziekenhuiskamer met een compleet laken in z'n reet.
|
|
Huup huup, barbatruuk!,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 16, 2004 09:32 am
Het is niet nodig om het te ontkennen, iedereen heeft al dan niet bewust wel eens naar pr0no op de beeldbuis zitten loeren waarin in geuren en kleuren te zien is hoe een opgedirkte portieksnol een flinke pot palinghappen demonstreert of één of meer zweterige harige kerels de geurkaars tussen de vleesgordijnen laat prakken tot ze d'r haar opnieuw kan restylen met een flinke scheut lauwe bud.
Meestal doen ze daar ik weet niet hoe lang over en hangt dat mens de ene keer weer ondersteboven en het andere moment weer half om een kerel gevouwen, op een manier waar de gemiddelde russische circusartiest jaloers op zou zijn.
Wanneer het een scene tussen twee vrouwen betreft is dat een stuk lastiger, na een half uurtje twee tapijtvretende blote lichamen te zien die zo'n beetje op één plek stil blijven liggen heb je het wel zo ongeveer gezien en zap je al snel door om te kijken of er nog ergens toevallig een aflevering van McGuyver op de televisie is.
Dus moeten de vrouwen, wanneer het een lesbische scene betreft, nogal wat creatiever zijn en het aantrekkelijker en afwisselender maken voor de gemiddelde bierdrinkende arie die in z'n hemd voor de buis de purperen knop zit te poetsen.
Op zich helemaal niet verkeerd natuurlijk, het oog wil namelijk ook wel wat, maar doe het dan in 's hemelsnaam wel goed voordat het sterke overeenkomsten begint te vertonen met een gemiddelde aflevering van de dikke en de dunne.
|
|
Te glad?,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 16, 2004 09:13 am
Het algemene probleem onder mannen (en sommige vrouwen), na een al dan niet gezonde nachtrust sleep je het vermoeide lijf uit het bed vandaan om eens een kijkje te gaan nemen hoe je bakkes d'r momenteel bij hangt, en al gauw merk je dat je bij een eerste blik in de badkamerspiegel kennis moet gaan maken met george baker aangezien er op je smoelwerk alweer meer haar zit dan sommige japanse meisjes, waarvan je wel eens plaatjes hebt gezien op het internetweb, tussen hun benen hebben hangen.
En dus gaat dat hele ritueel weer van start, scheerschuim op het smoelwerk, minutenlang stuntelig gehark met een veel te scherp mesje en trillende handen, en na zo'n tien minuten ziet je kanis eruit alsof je bent gestruikeld en met je harses midden in een rozenstruik bent gelazerd. Daarna moeten er nog twee flinke klauwen pure alcohol met een geurtje overheen geflikkerd worden en op het moment dat je de hele buurt bij elkaar krijst schiet er door je hoofd heen dat een pak zout nog stukken aantrekkelijker zou zijn.
En het haalt allemaal geen flikker uit, want na de eerste bak koffie op kantoor wrijf je zorgelijk over je smoel heen en merk je dat je inmiddels alweer een aardig muurtje kunt schuren met je gezicht.
Maar hoe irritant dat ook moge zijn, toch mogen wij als kerels daar nog best een beetje blij mee zijn want een te glad smoelwerk is ook niet altijd even handig. (vrij wazig filmpje overigens, maar aan het einde wordt het u allemaal duidelijk)
|
|
Beter laat dan nog later,
uitgebraakt
door owenmeany
|
maart 15, 2004 02:50 pm
Wat hebben een stapel kratten bier (al dan niet leeg) net zoveel frituurrotzooi tot je d'r groen van ziet, office space en the big lebowski, zakken chips, onverstaanbaar incoherent gebazel in verre staat van dronkenschap, ontwaken met het idee van 'hey, waar is iedereen?', liters koffie, een wereldreis met een trein, die qua snelheid de gemiddelde pompkar waarop twee dorpsidioten als mongolen staan te pompen om zich over de rails voort te bewegen, o.a. langs een treinstation waar alle vormen van wind die men doorgaans in heel nederland kan voelen, wordt voortgebracht en waar men gemakkelijk de aerodynamica van een middelgroot passagiersvliegtuig kunt testen, nog een krat bier, een fles peperwodka (ook wel ripka of borka genoemd) waarna men met het grootste gemak de eigen naam nog vergeet en achteruitlopend het pand waar deze is genuttigd verlaat met geen enkele vorm van realiteitsbesef, een achterwiel van een fiets die zonder al te veel woorden tegen je zegt dat je de klere kunt krijgen en dat twee mensen ècht te zwaar zijn voor zijn capaciteiten en vervolgens zichzelf een stuk krombuigt, nederlandstalige bands die muziek uit grootmoeders tijd uit de kast hebben gesleurd waarop ietwat tè enthousiaste woonwagenbewoners zich uit de naat staan te trillen op de dansvloer, bouwvakkers met het gips nog in het haar, matjes, opgedirkte kampers met tijgerprintleggings, bier en broodjes beenham met elkaar gemeen?
Juist, een weekeinde wat er inmiddels opzit.
Aangezien er door omstandigheden buiten mijn controle deze maand even geen kroegentocht werd gehouden was het maar eens tijd om het afgelopen weekeinde een dranque-extraveganza te houden in casa WCS. Met dank aan Nemo (vooral omdat deze ondergetekende comateus heeft laten liggen terwijl hij de 23563466 lege flessen bier heeft teruggezet in hun bijbehorende kratten), Roowlant (de peperborka is helaas reeds ter ziele, echter ging deze d'r prima in en heb ik gemerkt dat achteruitlopen en praten prima gaat na zo'n fles), Attu (dank voor het bossche bier!), vriend Taart, die mede met ondergetekende het record peperborka drinken zo'n beetje, zij het onofficieel, heeft gebroken, Hulk uit het reageursel (congratulamations met uw verjaring overigens!) en vriend Muilpeer, voor het verschijnen in casa WCS, het heffen van het glas (of de fles) en het al dan niet buiten bewustzijn raken in de toko van ondergetekende. Helaas kon broeder C00l~Whip door omstandigheden niet aanwezig zijn (padvinderij) maar die krijgt nog genoeg kans de vele liters in de nabije toekomst in te halen.
En dus is het alweer maandag, en komt ondergetekende nu reeds de toko instrompelen, uiteraard is de zuigende maandag, zeker na al het voorgaande, geen zuigende maandag als onze handen niet zouden jeuken en we het liefst alles om ons heen aan gort meppen, en zou deze dag tevens niet hetzelfde zijn als we dit gevoel weer niet melkaar gingen delen door dat ene plaatje neer te janken waarop duidelijk te zien is hoe men er vandaag bij zit.
Gooi je plaatsels in het reageursel, denk om de breedte (niet meer dan 420 pixels) en mocht deze groter zijn maak er dan een link van.
Ondertussen gaat ondergetekende zich dan even opnieuw aan zichzelf voorstellen voor de spiegel onder begeleiding van enkele liters koffie.
|
|
You are a fucking douchbag!,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
maart 15, 2004 12:27 pm
Niks lekkerder dan een collega even lekker de huid vol te schelden en later te horen dat ze zich ziek heeft gemeld en naar huis is gegaan. Dat is zo’n moment dat je weet dat je de juiste woorden heb gebruikt, de boodschap is immers prima overgekomen.
Iedereen heeft wel een favoriet scheldwoord; je weet wel, dat woord dat je gebruikt als de bliepmiep in de supermarkt bij de klant voor je even de telefoon oppakt om een streepjescode na te kijken. Zelfs de bekenden van deze aardkloot laten zich graag uit over hun meest geliefde scheldwoorden.
Ik weet niet waarom maar mijn meest gebruikte woord is op het moment toch wel Fucking Wanker. Te pas en te onpas krijgen collegae dat dan ook vaak naar hun hoofd geslingerd. Wat is uw favoriete scheldwoord op dit moment? Misbruik het reageerding en plemp het scheldwoord neer dat u het liefst gebruikt om uw rauwe emoties aan uw omgeving uit te drukken.
Geen inspiratie? Kijk dan even hier.
|
|
Maja en Willie,
uitgebraakt
door Attu
|
maart 15, 2004 12:23 pm
Wat vindt U eigenlijk van het circus? Bent U het type van het entertainment zoals ons jaren is voorgeschoteld door Bassie en Adriaan? Of geeft U liever uw zuur verdiende pecunia weg aan mensen zoals Jim Rose?
Persoonlijk vind ik het wel leuk als van die ordinaire mokkels een veel te klein gympakje aandoen en op een overmaats dienblad laten zien dat je ze ook als handbagage het vliegtuig mee in kan nemen. Geef maar toe, ook U krijgt daar ranzige gedachten bij.....
Het kan natuurlijk ook zo zijn, dat U meer houdt van circus met dieren en het heel erg leuk vindt als een of andere mongool zijn hoofd in de open bek van een leeuw stopt. Ik vraag me dan altijd af wat zo'n man bezielde, toen hij dat idee in zijn kop haalde...
In Japan hebben ze dan weer een heel ander idee bij het circus. Ze gebruiken er levensgevaarlijke dieren, maar dan wel zo klein dat je een verrekijker nodig hebt om alle actie te kunnen zien. Aangezien je die waarschijnlijk niet zomaar bij je hebt, hebben ze het op video opgenomen zodat U via WCS de kleine monsters kunt aanschouwen.
|
|
Can I do it over?,
uitgebraakt
door C00l~Whip
|
maart 15, 2004 10:47 am
Filmster zijn is niet altijd even makkelijk. Zo moet je iedere dag meer dan een halve pagina tekst uit je hoofd kennen en voor een mooi blauw scherm opzeggen, natuurlijk moet je constant je body double aanwijzingen geven hoe je precies beweegt zodat ze de halve film voor je kunnen instaan, daar komt ook nog eens bij dat je moet zorgen dat je trailer dichter bij de set staat dan de trailers van die andere tweederangs acteurs die ook denken dat ze belangrijk zijn voor de film, en moet je uren lang met een paar tieten in je nek wachten tot je volledig opgemaakt bent. Als je dan eindelijk van je vrije tijd kan genieten wordt je op straat constant lastig gevallen door ontzettend lekkere wijven die willen dat je je handtekening op ieder intiem plekje zet. Nee, het leven van een filmster valt niet mee.
Het is dan ook niet gek dat de meeste na een filmpje of twee als heftig aan de drogerende gaan. De druk, de bekendheid, het geld; het is ook allemaal veel te moeilijk te verdragen voor een gewone sterveling. Een cokeje snuiven is in Hollywoodland geaccepteerd, maar je moet wel professioneel blijven.
Zo is het niet raadzaam vlak voordat je bij een talkshow een praatje moet houden over je nieuwe film een snuifje te nemen. Het maakt me geen donder uit of je nu The Iceman, Batman, Doc Holliday of Simon Templar bent…met een beetje wit poeder in je neus wordt ieder interview een surrealistische ervaring.
|
|
|
|
Worstcasescenario.org
-2003/2004-
|
|
|
