Troep::..
 


Ah jah!, uitgebraakt door owenmeany
april 9, 2004 04:36 pm
In tegenstelling tot wat u welicht wel niet zult denken is ondergetekende niet van de aardbodem verdwenen, wel is voor ondergetekende het weekeinde reeds begonnen en zal het uiteraard in het teken staan van het zich vergrijpen aan aanzienbare hoeveelheden alcohol, al dan niet doelloos zwalken over straat, het niet meer kunnen herinneren van de eigen roepnaam, en het verliezen van het bewustzijn op plaatsen waar men er doorgaans niet voor kiest om het logge lichaam te ruste te leggen.

Vanavond helaas echter géén enorme bak grafherrie die over de lijn gekwakt gaat worden, aangezien ondergetekende in het bijzijn van de boeventronie van vriend Taart gaat proberen een nieuwe definitie te geven aan het nuttigen van meer alcohol dan een menselijk lichaam kan verdragen, het scanderen van opruiende leuzen naar willekeurige voorbijgangers, en het al dan niet reconstrueren van de 'ik zag twee beren broodje smeren' commercial over zinloos geweld.

Voor nu wens ik u een goed weekeinde, dat u maar weer flink de vernieling in mag raken, en dat u vooral de eerste de beste oetlul die u tegenkomt die zich gehuld in paashaas uniform met mandje eieren volledig naar de eeuwige paasvlaktes mag helpen door 's mans schedel aan stront te helpen met behulp van een stoeptegel, deze het wereldrecord eieren opvangen met respectievelijk de linker en rechter oogbal te laten verbreken of deze met een touw om de enkels welke aan de andere kant vastgebonden zit aan de eerste beste mobiele loempia kraam die u met vereende krachten achter hem aan duwt, de dichtstbijzijnde gracht in te sodemieteren.

Hoe dan ook, dat u het komende weekeinde de tyfus en de tergin moge genieten, op een goeie manier dan, en bij voorkeur met veel dranque.


Demonstructie, uitgebraakt door Attu
april 9, 2004 09:34 am
Broeder Owen lijkt daar zomaar verdwenen van onze aardkloot. Natuurlijk nam ik daar geen genoegen mee en ging ik op zoek naar hem.

Eerst ben ik maar eens wat kroegen afgelopen om te zien of hij zich ergens verscholen hield achter een half litertje Schultenbrau. Helaas, geen geluk, de zoektocht ging verder. Misschien had hij zijn gitaartje weer om de nek gehangen en speelde nu in het orkestje bij Wolter Kroes. Wederom leverde mijn zoektocht geen positief resultaat op.

Waar, o waar zou meneer Meany zich ophouden? En opeens, a la Wickie de Viking, had ik het. Plotseling kwam zijn derde passie in me op en zijn strijd om de goatse-man terug te krijgen op het internetweb.

Ik heb mijn cameraatje meegenomen en nu kan ik jullie dus het bewijs leveren dat Owen Meany niet verdwenen is:

anesty.jpg


Heay shorty!, uitgebraakt door C00l~Whip
april 8, 2004 02:19 pm
Dwergen hebben het moeilijk, dat is een ding wat zeker is. Als ze over straat lopen zie je direct mensen fluisteren en jonge meisjes giechelen. Als ze eens even willen relaxen door een pintje te pakken in de dichtstbijzijnde taverne willen mensen gelijk met ze gaan werpen. Om nog maar niet te spreken van het volk wat ze lief en grappig vind en ze daarom direct gaat aaien en proberen op te pakken (vooral dat laatste vinden ze niet echt leuk kan ik u uit eigen ervaring vertellen).

Maar het moeilijkst voor de dwerg is toch wel het feit dat vrijwel iedereen, incluis de hond van de buren, op je neerkijkt waardoor ze nooit een fysiek iemand kunnen intimideren. Zelfs al heeft hij een dubbele zwarte band met bruine slip, als een dwerg met je wilt vechten dan moet je gewoon lachen, waardoor de agressiviteit bij de dwerg in kwestie alleen maar erger wordt wat dan weer slecht is voor zijn bloeddruk en we weten allemaal dat dwergen last hebben van verhoogde bloeddruk en hartproblemen en dat heeft weer als resultaat dat de kans groot is dat de dwerg zonder je ook maar met één vinger aan te raken dood voor je voeten neervalt. En laten we nu eerlijk zijn, een dode dwerg is gewoon een triest gezicht (en zonde van je schoenen).

Maar wist u dat deze paranoia voor lengteoverwicht ook vaak bij mensen met een normaal postuur voorkomen? Jawel, het Hitler Effect noemt de wetenschap dat, aangezien Hitler speciaal gemaakte plateau zolen droeg (á la Prince) en vrijwel bij iedere ontmoeting en foto op een zeepkistje ging staan om enige hoogte te winnen? Unkraut verdirbt nie zullen we maar zeggen…


Meaui!, uitgebraakt door owenmeany
april 8, 2004 11:20 am
Bent u toevallig een trouw aanhanger van de band snikkelbek? Ach jah? Dan zou ik u aanraden even niet verder te lezen, sterker nog, ik zou u aanraden een lekker warm bad te nemen met uw broodrooster, frontaal op de eerste de beste stadsbus af te rijden om te kijken wie er als eerste opzij gaat, met een vork in één van uw stopcontacten te poeren of de dichtstbijzijnde moskee in te lopen om daar een kraampje met verschillende soorten ham te gaan verkopen.

Ondergetekende kan namelijk nog geen noot van die badmutsen verdragen, zowieso staat bij mij in huis de doodstraf op het aanzetten van hangjeugdzenders als the box, tmf en mtv, luister ik geen radio en krijg ik, wanneer ik de eerste de beste blokker, hans textiel of marskramer binnenloop sterk de neiging iemand te lijf te gaan met de eerste schemerlamp die ik kan vinden als ik door de krakerige speakers van het etablissement het gekrakeel van snikkelbek hoor.

Uiteraard heeft iedereen het recht om te luisteren en leuk te vinden wat ze zelf willen, en heb ik het recht om te zeggen dat trouwe snikkelbek aanhangers redelijk gillend, met geisers van bloed, dood moeten, opgeslokt moeten worden door een gat in de aarde, spontaan een hartstilstand mogen genieten of gewoon zomaar, zonder medisch aantoonbare oorzaak in elkaar mogen storten. De dag dat u ondergetekende bij een concert van snikkelbek zal zien zal dezelfde dag zijn dat u mijn knokkels van dichtbij zult zien alvorens uw lichten uitgaan, of zal de dag zijn dat u mij stenen ziet gooien naar de bandleider, wat overigens een mooi anagram van 'randdebiel' is.


Per SMS zei U?, uitgebraakt door C00l~Whip
april 8, 2004 10:39 am
proximus.jpg
Rare jongens die Belgen.


Lam, uitgebraakt door C00l~Whip
april 8, 2004 09:53 am
Integratie beleid, normen en waarden, gelijkheid; ik geloof er allemaal niet meer in. “Allemaal propaganda van een communistisch beleid jongen” zou mijn opa gezegd hebben. Ik wil niet direct onze onverschrokken leider in moeilijke tijden, Balkie, niet direct uitmaken voor een communist maar zijn beleid begint er meer en meer op te lijken. Maar ik dwaal af.

Het is ontzettend eervol dat als je in een onbestemde oorlog ergens op een zandduin tijdens een avondje drinken het lokale vrouwelijke schoon gadeslaat dat voor de prijs van een hand pepernoten op brute wijze al haar openingen laat vullen achterover dondert en met je poot in een leopard tank komt vast te zitten; want dan kan je terug naar Nederland als gevallene van de oorlog en krijg je van Trix een lintje die trouwens misschien zelf nog wel een speldje die op haar beurt wel weer uitkijkt naar een beurt gezien een periode van droogte na een aantal sterfgevallen in de familie dus kan je je diensten daar ook weer ter beschikking stellen.

Maar het gaat er niet altijd zo eervol aan toe. Soms is het ook gewoon een lullig ongeluk, van je fiets gereden door een Oma van 80 of iets in de richting van uitgeleiden over een bananen schil bovenaan de trap, waardoor je been door een chirurg die al tijden de high score van de Pac Man heeft in de arcade om de hoek moet worden afgezet.

Ben je mooi klaar mee want daardoor zit je de rest van je trieste leven in zo’n mooie stoel met wielen die voor extra snelheid tegenwoordig in een hoek van 10 graden worden gemonteerd. Maar op dagen dat je je goed voelt mag je in de revalidatie kliniek gebruik maken van de gesubsidieerde jukebox om je moves te laten zien aan die lekkere afdelingszusters.


What up foo?, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 05:47 pm
De maatschappij gaat naar de knoppen, de aardbol is een grote, naar mest riekende hoop ellende aan het worden, moreel verval, misdaad, geweld, gebruik van verboden substanties en foute kleding vieren hoogtij, en diegenen die daarin geloven zullen zeggen dat het niet lang meer zal duren voordat de antichrist (al zou ik zweren dat joop v/d ende gewoon woonachtig is in nederland) vergezeld met veel vuur, lelijke gedrochten en bombastische trompetten op de aardkloot zal neerdalen om ons allemaal uit ons lijden te verlossen en de wereld om te toveren tot één groot multimediapark waar het verplichte kost is om minstens driemaal daags een musical met simone kleinsma bij te wonen.

En het is op straat al te zien, bedelaars, junks, schichtig om zich heen kijkende struikrovers op zoek naar een slachtoffers, exhibitionisten en mimespelers, tijdens een simpele wandeling door de buurt kun je al blootgesteld zijn aan tien verschillende soorten harddrugs, dranque in alle soorten en smaken, junkfood en illegaal vuurwerk. (ik zou toch eens wat vaker moeten wandelen, merk ik)

Wat we nodig hebben is een superheld, en dan niet zo'n steroïde slikkende heaumeau in een maillot die je met supersonische snelheid nèt even voorbijvliegt wanneer je van je boodschappen wordt beroofd of toevallig net even bij de buurvrouw een pot jam aan het opendraaien is wanneer midden op straat je schedel volledig aan stront wordt gemept met een koevoet, maar een èchte 'normale' superheld die gewoon de straten bewandelt zoals jij en ik, zijn ogen goed de kost geeft en daar de helpende hand toereikt waar die het hardste nodig is.

En die bestaat! Pootietang is zijn naam, en als je betrapt wordt met een pot pillen en een hamburger en je hebt een paar tikken van z'n riem op je muil gehad dan kijk je voortaan wel beter uit voor je je aan de verboden middelen vergrijpt.


Uitloggen verdomme!, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 05:08 pm
Je hebt een zware dag gehad, de hele dag tot aan je kin in de stront gestaan met een schep, enorm zware metalen voorwerpen lopen tillen, met je blote hoeven in een groot bassin zuurkool staan harken of achter het stuur van de stadsbus gezeten, vierentwintig klappen op je muil gehad en bekogeld met stront en emmers zeik, en dan ben je eindelijk bek en bekaf thuis.

Eenmaal thuis gaat natuurlijk niemand je meer vertellen wat je moet doen, en nadat je een warme gehaktbal naar binnen hebt weten te wringen laat je de frau achter bij beau en albert verlinden en weet je jezelf zo snel mogelijk achter je PC te plaatsen op zoek naar vanalles en nogwat wat je de gehele dag hebt moeten missen en waarvan je niet wilt dat je frau het ooit onder ogen krijgt.

Vanavond gaat het 'two_baboons_fucking_blonde_teen_famale_ejaculation.mpeg' worden, en met smart zit je te wachten tot het bestand van zo'n 200MB binnen komt druppelen. In eerste instantie gaat het nog aardig, maar na zo'n 50MB begint de snelheid drastisch in te kakken, en dringt de tijd ook inmiddels aardig, want na 'volgens hem volgens haar', sbs6 'shownieuws' en 'crimescene investigation' is de kans groot dat de frau belangstellend een kijkje komt nemen bij wat je allemaal uitspookt in dat vieze kamertje van je, en als zij op je scherm twee copulerende bavianen en een klaarkomende vrouw die haar impressie van een gemiddelde natuurlijke geiser doet, aantreft dan kun je die gehaktballen de komende paar maanden wel vergeten.

Oorzaak? minstens twee buren die naarstig op zoek zijn hun hele goatse verzameling aan te vullen qua filmpjes, maar liefst drie man verderop in de straat die pas de 'debbie does dallas' reeks hebben ontdekt en daar alle delen nog van moeten hebben, die transsexueel van drie huizen verder die, nu jah, u kunt wel raden wat die aan het neerhalen is, en en zo'n handjevol puisterige koters met headsets die respectievelijk proberen een braziliaan, een taiwanees en een laplander aan gort te knallen met een enorm wapen.

Op dat moment gaat er een knopje bij je om, sterker nog, het knopje breekt af en blijft in de stand staan van nadat ie omging, en ga je met een honkbalknuppel de straat op om langs de deuren te gaan en ervoor te zorgen dat iedereen wel even uitlogt zodat jouw snelheid er weer op vooruit gaat, zij het op conventionele of onconventionele wijze.

Pure fictie? welnee, gezelligere woonwijkjes zijn op die manier al compleet naar de tyfus geholpen.

Wellicht dat u dit filmpje al eens had gezien, ondergetekende wel namelijk, aangezien het niet echt één van de allernieuwsten is, echter blijft het een hilarische commercial.


Warm?, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 12:15 pm
Ondergetekende moet eerlijk bekennen ooit eens in een vlaag van verstandsverbijstering met een klein groepje een uitzending van catherine kweijl te hebben bijgewoond met het idee de meest achterlijke vragen te stellen en/of debiele smoelwerken te trekken voor het zoemende oog van de camera. Na uiteraard nogal 'fashionably late' uiteindelijk de studio te zijn binnengewandeld en erachter te zijn gekomen dat de uitzending in kwestie ging over mensen met AIDS verging het lachen ons wel zo'n beetje, en het feit dat wij op de voorste rij werden geplaatst, ondergetekende een felgekleurd zomers hawaii shirt droeg, één van m'n maten destijds een gemillimeterd tondeusekoppie en stronttoevallig een koortslip had wat nogal vreemde associaties kan wekken tijdens een close-up in een talkshow uitzending over mensen met AIDS, werkte nu ook niet bepaald mee aan de feestvreugde.

Maar ik draaf door, want daar wilde ik het helemaal niet over hebben. Diegenen die ooit nog eens van plan zijn een televisieprogramma bij te wonen, mee te doen aan de zwakste schakel, lingo of get the picture, moeten weten dat het behoorlijk warm is onder die kolerelampen, en dat je voor je het weet met een behoorlijk kleverige naat zit te broeien in je stoeltje. Ik zou die mensen dus aan willen raden een nogal luchtig shirtje of overhempie te dragen, en zeker geen vest, shirt met lange mouwen of dikke trui.

Mocht je toch onverhoopt te lam zijn geweest om mijn advies op te volgen en je zit tijdens de opname's van de carlo en irene show met een dikke trui aan op de tribune, let dan eerst even goed op of er geen camera's op je zijn gericht wanneer je deze uittrekt, want voor je het weet ben je het hoogtepunt van de show.


Batteries included?, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 10:55 am
Het zou toch wat zijn als je huisdier zou kunnen praten, hoogstwaarschijnlijk zouden mijn katten dan evengoed geen hol zeggen omdat ze vrijwel de hele dag liggen te maffen (van wie zouden ze 't hebben?) zouden ze me de huid volschelden wanneer ze zich weer eens de tyfus schrikken uit een rustig slaapje als de speakers op tien gaan en er plotsklaps een bak grafherrie de huiskamer in wordt geknald of zouden ze me de hele dag lastig vallen met verhalen over wat voor een honger ze wel niet hebben, en hoe nodig ze wel niet moeten schijten.

Maar stel nu eens voor dat je niet met je huisdieren, maar met al je huishoudelijke apparaten zou kunnen communiceren? Dat zou nog eens wat interessante gesprekken kunnen opleveren, zo zou mijn fiets bij mij komen klagen dat ie zich de pleuris verveelt, zou mijn PC onafgebroken overspannen en incoherent aan één stuk door reutelen, zou de gamecube mij duidelijk maken dat ie er niet van is gediend wanneer ik herhaaldelijk met één van zijn controllers op tafel beuk of die tegen de grond aan smijt, zouden mijn wekkers aan m'n kop zeuren dat ik toch nooit naar ze luister, m'n gasstel mij vragen of ie überhaupt nog wel nodig is en zal mijn koelkast mij vertellen dat ie toch best graag eens iets anders zou willen zien dan flessen bier, pakken kaas, tubes mayonaise en pakken frituurrotzooi.

Waar we dan weer niet op zouden zitten te wachten is wat sexspeeltjes te vertellen hebben, hoe de binnenkant van de aarsch van een vadsige heaumeau eruitziet daar ben ik niet echt benieuwd naar, en op de stoere verhalen van wie het hardste is, het meeste wordt gebruikt en hoe zit ik ook niet echt bepaald te wachten.

Alhoewel ze het daar natuurlijk niet altijd over hoeven te hebben, aangezien het leven van een sexspeeltje niet enkel bestaat uit verstand op nul en blik op oneindig.


Heavenly creatures, uitgebraakt door C00l~Whip
april 7, 2004 10:55 am
Buiten scheen de zon volop maar jij zat binnen, gordijnen dicht, met naast je een half aangevreten pizza, een krat bier, en peuken te typen alsof je leven er vanaf hing. Na jarenlang advertenties in de meest ranzige datingsites gezet te hebben, je bijna arm gebeld te hebben aan datinglijnen en driehonderd-twee-en-vijftig CU2 profielen aangemaakt te hebben, is het je dan toch eindelijk gelukt; je hebt de vrouw van je dromen gevonden.

Ineens stond ze daar in je mailbox alsof ze rechtstreeks uit de hemel was komen aanwaaien. “Ik heb je profiel gelezen en voel hetzelfde als jij voelt. Normaal reageer ik nooit op dit soort advertenties, maar met jou voelde ik gelijk een connectie, een warm gevoel, iets wat ik nog nooit heb gevoeld. Ik wil weten of je mijn soulmate ben.” schreef ze. Haar woorden hadden en acute erectie tot gevolg, handig, hoef je ook niet meer op die Viagra advertenties te reageren.

Na wat heen-en-weer gemaild te hebben ontdekten jullie tijdens lange chatsessies op MSN elkaars geheimen, angsten en verlangens. Inmiddels haal je 320 aanslagen per minuut met één hand terwijl je met de andere hand in twee-en-een-halve-seconde je broek kan dichtdoen en de tissues kan verstoppen zodra je je moeder je slaapkamerdeur hoort naderen. Zelfs op school krijg je vlinders in je buik als je aan haar naam denkt. MilkShake28, jou droomvrouw.

Vannacht is het zo ver. Jullie hebben afgesproken om gelijktijdig je webcam aan te zetten om elkaar voor het eerst in live beelden van elkaar te zien. Na een nacht slecht geslapen te hebben sta je je vlak voor dit hoogtepunt uit je jonge leven nog even snel te scheren en met een trillende hand netjes je haar in een scheiding te kammen. Het maakt eigenlijk niet uit hoe ze eruit ziet; jij bent verliefd op haar innerlijke schoonheid en terwijl je in de spiegel kijkt realiseer je dat je alleen maar kan hopen, nee bidden, dat zij er op dezelfde manier tegenaan kijkt.

Jullie tellen samen af…en klikken tegelijk op “engage webcam connection”. Een week later voltrok zich de verloving. (indien uw werkgever over uw schouder mee loert is het misschien handig deze link tot later te bewaren)


Dit bericht is mede mogelijk gemaakt door:
aol_ad.gif


Sitcoms, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 01:54 am
In de meeste huishoudens is het tegenwoordig al vrij normaal dat wanneer er een warme hap ingesodemieterd gaat worden, men dat op de bank doet voor de televisie omdat men zo ondertussen elkaars rotkop wel behoorlijk zat is, men elkaar geen ene flikker meer te vertellen heeft aan een eettafel of de kans groot is dat het avondeten na zo'n vijf minuten vroegtijdig moet worden afgebroken omdat één van de gezinsleden met spoed moet worden afgevoerd naar het dichtstbijzijnde hospitaal met een vork in één van de oogballen.

Gelukkig wordt daar met het huidige televisieaanbod handig op ingesprongen, aangezien de meeste gezinnen elkaar doorgaans niet kunnen luchten of zien, dus ook weinig woorden met elkaar hoeven of willen te wisselen en zo snel mogelijk de dampende prak naar binnen lazert terwijl men kijkt naar de één of andere televisieserie over een blij gezinnetje met een klunzige vader die voor de zoveelste keer uitglijdt over een bananenschil waarna er even op 'play' wordt gedrukt waardoor er een hysterisch lachende menigte op een bandje te horen is in de hoop dat het aanstekelijke gelach besmettelijk is op de zuurkool happende gezinnen opdat deze dijenkletsend blijven kijken waardoor de kijkcijfertjes stabiel blijven.

Over het algemeen is er geen moer aan de doorsnee sitcom, echter mag ook ondergetekende graag naar wat bewegende beelden kijken wanneer ik een laffe ongezonde hap naar binnen hark, en zijn dergelijke series zo tussendoor, tijdens het avondeten nog redelijk te doen. Laat me echter vijf uur achtereen naar sitcoms kijken en ik bijt uw strot door, zal pogingen ondernemen mijn eigen oogballen stuk te bijten, ram de eerste de beste vork in mijn halsslagader of laat mij van drie hoog door het dichtstbijzijnde ruit te pletter slaan op het plaveisel beneden.

De verhaallijnen van de meeste sitcoms gaan echt helemaal nergens over, maar meestal is er nèt even datgene waardoor er een bepaalde draai aan dergelijke series wordt gegeven. Neem nu de volgende serie, op zich net zo saai als drie uur lang kijken hoe een vogelaar zijn hobby uitoefent, ware het niet dat ook deze serie nèt dat ene dingetje heeft waardoor er heel goed naar te kijken valt. In dit geval enkel de naam van het gezellige gezinnetje.


Uw bestelling!, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 12:43 am
Vroegah moest men voor de eetbare slips, de naar chocolade smakende massage olie, de enorme voorbind dildo's met uitsteeksels en diverse vibrerende onderdelen nog naar christine le duc afreizen waar men met opplaksnorren, lange regenjassen, een nepbril en plastic bolle wangen zo snel mogelijk de items bij de kassa afrekende in de hoop dat er toevallig geen bekenden voorbij liepen die hadden gezien dat ze de winkel inliepen en naar buiten kwamen met een flink gevulde tas.

Voor de pr0n0 ging men met dezelfde carnavalesqe outfit naar de videotheek of keek men naar kleine schermpjes op het mozaiek kanaal van de lokale kabeltelevisieboer. Met de komst van het interpret kwam daar een enorme verandering in, met een paar simpele klikjes kon er uren gekeken worden naar filmpjes of plaatjes waarin rondborstige naeckte dames compleet ondergesmeerd worden met lauwe bud en kunnen er via ebay de meest uiteenlopende zaken op het gebied van sex netjes bij de voordeur worden afgeleverd, of je nu een muffe plak schaamhaar, een ondergescheten slip, een gebruikte dildo van een vadsig wijf met een SOA, waar de lucht van rotte makrelen nog aan hangt of pillen zijn waardoor je minstens een week rondloopt met een purperen knop waar al het bloed inzit wat normaliter in je hersenen hoort te zitten, je kunt het zo gek niet bedenken of het is via ebay wel te bestellen.

Enige nadeel voor diegenen die maar al te graag dergelijke items willen bestellen is dat je natuurlijk nooit weet of dat geile, pas gedragen slipje van dat lekkere grietje waarvan je de feauteaux op het interpret hebt zien staan ook daadwerkelijk door haar gedragen is.

Dat er een vadsige chinees met z'n zweetnaat en kleffe kloten in heeft staan dansen daar zullen ze hoogstwaarschijnlijk nooit achterkomen.


Er gloeiend bij!, uitgebraakt door owenmeany
april 7, 2004 12:08 am
Wanneer je in nederland iemand volkomen zonder reden zomaar op klaarlichte dag op z'n bakkes hoekt en diegene daarna nog eens een paar ferme schoppen in het bewegingscentrum toedient, kun je (tenzij je doorgedraaide systeembeheerder of weblogger bent, in dat geval wordt je ter plekke aan gort geschoten) rustig een sigaretje opsteken, en al etalageshoppend in je eigen tempo wegwandelen alsof er niets gebeurd is. Zelfde geldt voor overvallers, struikrovers en verkrachters, als je al wordt opgepakt, gebeurd dat doorgaans op een gemoedelijke manier alsof je door de mannen met de petten 'eventjes' wordt uitgenodigd voor een kopje koffie en een praatje over het weer, waarbij nog nèt niet duidelijk wordt vermeld dat je toch zo weer los wordt gelaten.

Er wordt hier in nederland te mild omgegaan met gespuis, mocht je als misdadiger toevalig een ros voor je bakkes krijgen van een diender, dan staan er binnen no time verscheidene geiten wollen sokken instanties te popelen om het voor je op te nemen, waardoor je, ongeacht je misdaad, binnen afzienbare tijd weer lekker op je eigen bank, in je eigen huiskamer ligt te zappen terwijl je plannen maakt voor je volgende kraak, roof of gijzeling.

In andere landen doen ze dat stukken anders, niks gemoedelijk even een dadertje oppakken, deze zijn rechten voorlezen en een gezellig ritje maken richting politiebureau waarbij men nog wat vriendelijk met elkaar keuvelt onderweg, neen, in sommige landen gaat het erom dat je koste wat kost staande wordt gehouden, en of je daarbij vrijwel alle botten die je lichaam rijk is breekt, dat is eventjes bijzaak.

Wellicht heeft u bovenstaande beelden reeds eerder vanavond gezien terwijl u op uw bank lam lag te zappen (al dan niet met een hand in uw broek), maar aangezien er, na het zien van de beelden, als gevolg van een spontane lachbui, bijna een long van ondergetekende tegen de beeldbuis werd gelanceerd vond ik het wel de moeite waard dit nog even te herhalen. En nog een keer, en nog een keer.


Slecht voor je!, uitgebraakt door owenmeany
april 6, 2004 04:48 pm
Niet vaak maak ik van de gelegenheid gebruik om middels de alhier neergekwakte stukjes tekst de maatschappij een dienst te bewijzen en de nietsvermoedende lezer te waarschuwen voor de gevaren van de grote boze wereld, maar nu voel ik toch wel sterk dat het mijn plicht tegenover u, de lezer, is om u ietwat streng, doch belerend, aan te spreken.

Ik wilde het namelijk met u gaan hebben over pornografie, en ietwat specifieker, de gevaren daarvan.

Niet alleen krijgt u er haar van op uw handen, wordt u er blind en doof van en maakt het indirect vlekken op plaatsen die nogal genant over kunnen komen wanneer u visite hebt, maar de gevolgen kunnen nog veel catastrofaler zijn.
Ziet u, ergens hoog in den hemelen resideert namelijk een meneer die, zo heb ik mij laten vertellen, inmiddels enkel nog maar een hoofd is met een enorm allesomvattend brein, er helemaal niet blij mee is wanneer u naar prenten of beelden van grasmat etende lesbiënnes, neuqende zweterige stelletjes, of palinghappende rondborstige blondines kijkt.

Niet alleen zal uw frau u verlaten, kunt u uiteindelijk aan niets anders meer denken dan glibberige langs elkaar glijende lichamen op een manier dat ook uw werk eronder gaat lijden, raakt u aan lager wal en bent u binnen no time die murmelende, fanatiek masturberende dorpsgek met die bos sleutels die op de hoek van de straat met in ieder neusgat een prittstift zijn verdriet probeert te versnuiven, u krijgt ook nog eens, en zeker niet de minste van de gevolgen, een enkele reis richting hel alwaar u tot in de eeuwigheid zult worden verteerd door vlammen, gedrochten u non stop met vorken en een gloeiend hete pook in uw oogballen, maagstreek en genitaliën prikken, en zult u langdurig worden gegeseld terwijl u in de kettingen hangt en op de achtergrond herhaaldelijk richard claydermann wordt gedraaid.

Geen pornografie dus, zet uw lust om in iets anders, ga op voetbal, spaar postzegels en ga snert scheppen bij het leger des heils, of beter nog, sluit u aan bij een geloof, onderneem activiteiten met gelijkgestemden zoals het bezoeken van de kerk, samen zingen van liederen of het platbranden van dorpen waar mensen wonen die niet geloven in dezelfde entiteit als waar u in gelooft wiens wil het is wanneer een toerbus vol kleine kinderen van een ravijn af sodemietert, een flatgebouw vol verlamde bejaarden met het syndroom van down in elkaar zakt of in vlammen opgaat of na een aardverschuiving een heel continent vol hongerige kindertjes (met die vliegen en die dikke buikjes, weet u wel) door de zee wordt opgeslokt, en wiens wil het is dat u, en uw select clubje gelijkgestemden, alles in het werk stelt om de ongelovigen (liefst op zondagochtend wanneer ze net een uurtje met een kater in hun nest liggen) proberen te overtuigen van uw geloof en diegenen die onvermurwbaar blijven volhouden het niet met u eens te zijn geheel aan gort te schieten, plat te bombarderen of in de fik te steken.

Dat mag namelijk wèl van die meneer in de lucht en daarvoor zult u niet voor eeuwig branden en gepord worden met gloeiend hete, scherpe voorwerpen, noch zult u daardoor uw frau, baan en geregelde leventje kwijtraken.

Onthoudt u dus goed: nimmer meer de pornografie, ook al is de drang nog zo groot en hebt u het gevoel alsof er een flink feestje gaande is in uw gebroekte. Mocht u meer willen weten, dan kunt u door hier te klikken, wat beeldmateriaal neerhalen wat u hoogstwaarschijnlijk ervan zal overtuigen nimmer meer naar naeckte lichamen en/of close ups van geslachtsdelen te kijken.


Boodschappen., uitgebraakt door owenmeany
april 6, 2004 03:07 pm
Heeft u daar ook zo'n hekel aan? Aan boodschappen doen? Doelloos rondslenteren door de een of andere muffe toko met zoutloze muzak op de achtergrond waar je, na zo'n vijf minuutjes onbewust bij mee gaat fluiten, uiteraard ligt het boodschappenlijstje (als je al zo'n ding hebt geschreven) nog netjes thuis op tafel, waardoor je de helft vergeet, thuiskomt met zakken vol meuk waar je geen moer aan hebt, en uiteindelijk nog zo'n vijf keer heen en weer moet om zooi te halen die je bent vergeten.

Natuurlijk heb je net weer die ene kar met dat wiel dat blokkeert, kom je er naderhand, wanneer je die enorme stelling blikken knakworsten om hebt laten lazeren, achter dat je helemaal geen kar nodig had voor dat handjevol boodschappen wat je nodig hebt, had je een mandje gehad dan was het uiteraard andersom geweest, dan liep je inmiddels met een zak kattebakkorrels op je hoofd, een sliert worsten om je nek, een paar pakken kaas onder je kin geklemd, een krat bier voor je uit schoppend, en een zak wokkels tussen de tanden, en lopen de schreeuwende, jankende en in hun vodden schijtende koters samen met de kwijlende en murmelende bejaarden die a la 'dawn of the dead' als zombies rondschuifelen, schijnbewegingen te maken waardoor de hele pleuriszooi uit je fikken flikkert of je met je karretje, met nog immer blokkerend wiel, moet uitwijken recht tegen alweer een stelling, dit maal blikken erwtensoep, die wederom met veel bombarie omsodemietert.

Vervolgens is het kassatijd, en proberen de huisvrouwen achter je met hun karren je achillespezen aan stront te helpen, probeert dat ouwe grijze fossiel uit het stenen tijdperk met een grijsblauwe bloemkool op d'r harses voor te dringen omdat ze 'maar één zakje drop heeft', staat degene voor je in de rij 100 euto aan boodschappen met muntjes van 10 te betalen, en heeft die droogkap achter de kassa een dusdanige controle over de lopende band dat je zooi met een flinke snelheid naar de andere kant van de kassa gelanceerd wordt.

Na te hebben betaald moet je met je troep nog zorgen dat je je zo snel mogelijk uit de voeten maakt, wat slecht gaat lukken aangezien het gehele bezoekersaantal van een doorsnee huishoudbeurs het precies voor elkaar heeft gekregen om overal waar je komt voor je poten te lopen, je de boodschappentassen al voelt scheuren door de zware inhoud en je niet ver verwijderd bent van op je knietjes onder de voet gelopen worden door hele hordes glazig kijkende lemmings zonder bepaalde richting, omdat je je pleepapier, dozen eieren, zakken chips en het halfje wit bij elkaar moet rapen die zojuist samen met die zware flessen en blikken uit je boodschappentas zijn gelazerd omdat die scheurde.

Eigenlijk zou men voetbalschoenen (liefst met metalen noppen), flink wat bescherming en een helm op moeten doen bij het boodschappen, en met een honkbalknuppel, hockeystick of golfclub zich een weg door de gangpaden moeten roeien zodat diegenen die proberen in het pad te komen het moeten bekopen met het voor onbepaalde tijd niet meer kunnen eten van vast voedsel, het dragen van een flink stuk van de hersenen aan de buitenkant of een voor de rest van hun leven niet meer functionerend reukorgaan.

Let's face it, een bezoekje aan de buurtsuper is gewoon topsport.


Daar zit muziek in!, uitgebraakt door owenmeany
april 6, 2004 01:18 pm
De kans zit erin dat, wanneer u dit aan het lezen bent, u zich compleet de ziekte zit te vervelen, u wellicht een verloren moment hebt op kantoor, of u vanochtend een voor een oscar in aanmerking komende acteerprestatie hebt neergezet waarbij u scheurbuik, schurft, sars of de oost javaanse kringspierpleuris door de telefoon tegenover uw baas succesvol hebt weten te veinzen waardoor u een rustig dagje thuis mag genieten.

Mocht dat laatste het geval zijn, dan bent u na het kijken van een aantal dvd's, een paar bakken koffie, het smeren van een aantal boterhammen met pinda of smeerkaas en een klein half uurtje aan de aarsch krabben op de bank, wel door de activiteiten heen en zit u zich af te vragen wat nu te doen.

Uiteraard staat daar dan de compeuter nog zachtjes in een hoekje van de kamer te zoemen, en met een simpel klikje kunt u de super informatie snelweg op om neuqende bavianen, copulerende echtpaartjes of ruim opengesperde anussen te zien. Echter kan zo'n bak printplaten, geheugenbankjes en processoren ook nog, mits u uiteraard in het bezit bent van een kopij van microschurft raampies, andere, veel simpelere, vormen van vertier brengen.

Och jae, link is voor u, en wellicht anderen om u heen, een stuk leuker wanneer u de knop van uw speakers een slinger geeft waardoor deze in een stand komen te staan dat ze de potentie hebben om de wanden in uw appartement door de straat heen te blazen.


Getrouwd, uitgebraakt door owenmeany
april 6, 2004 12:06 pm
Een groot deel van de huwelijken houden geen stand, waar ooit liefdevol het 'ja' woord tegen elkaar werd gezegd op het altaar, vlak voordat in het bijzijn van de gehele familie de stukjes ei van de dag ervoor met de tong van elkaars huig af werd geschraapt terwijl er kilo's lassie toverrijst tegen de oogballen aan werd gesmeten, ziet het plaatje d'r enkele jaren nadien vaak stukken anders uit, de frau staat met een sjekkie in d'r muil in haar badjas met vlekken en krulspelden in d'r dooie bos touw op d'r harses in een laffe bak zuurkool te harken terwijl haar man laveloos op de bank nog een fles motorolie achterover slaat terwijl hij in zijn hemd met mayonaise vlekken naar baywatch kijkt en vol overgave aan z'n zak krabt, die hij al jaren niet heeft kunnen zien omdat een flinke bierbuik hem inmiddels het zicht daartoe verspert.

Gezelligheid en uitgaan is er ook niet meer bij, wanneer hij de hort op is om met zijn woonwagenvrienden sjekkies te roken bij zijn compleet uitgebouwde opel kadett met spoilers en racestrepen terwijl ze lege flessen gooien naar voorbijrazende stadsbussen en 'laat je tieten zien!' roepen naar alles wat voorbijkomt wat maar enige gelijkenis vertoont met een vrouw, zit zij thuis alle soaps te kijken die je maar kunt bedenken, giet ze zich vol met goedkope wijn uit een papieren pak en heeft ze in al haar gruizige buien inmiddels al met haar kruis langs de complete huisraad lopen schurken.

Dan is het nog maar wachten op de dag dat ze elkaar volledig de hersens in meppen, één van de twee de ander met behulp van een kussen naar het licht aan het einde van de tunnel toe jaagt, de ander, terwijl deze in de badkuip ligt, laat spelen met een volledig functioneel broodrooster of gewoon simpelweg gaan scheiden.

En dat terwijl ze gewoon een prachthuwelijk hadden kunnen hebben, mits ze zichzelf, en elkaar, gewoon goed hadden verzorgd.


Dranque en the morning after.., uitgebraakt door owenmeany
april 5, 2004 02:38 pm
Inmiddels is ondergetekende al drukker dan een dwangmatig masturberende potloodventer op de kama sutra beurs met het omkatten van de webzijde, en zal het niet lang duren eer de klus volkomen geklaard zal zijn. Uiteraard is gedurende dergelijke zware en geestverdovende klussen de gedachte die mij op de been houdt, als zijnde een voorgehouden wortel aan een touwtje (alhoewel ik de schurft heb aan groente, maar dat terzijde), de gedachte dat wanneer deze huishoudelijke taak erop zit ik mij weer wanhopig kan vergrijpen aan de dranque en weer een flinke tijd mijn bank kan verwarmen met mijn lamme aarsch.

En wat is er, als we het dan over dranque hebben, beter dan een paar stevige flessen bier waarna je je een complete 'bad motherfucker' voelt, en je naar hartelust om je heen mept en -al helemaal op maandag- iedereen laat weten dat ze niet te dicht bij je in de buurt moeten komen opdat je toorn voor hen verschrikkelijk zal zijn? Juyst! een lekker verfrissend Samuel L. Jackson biertje!

Mochten er daarvan ietwat teveel worden genuttigd waardoor de gevolgen de dag erna duidelijk te voelen zijn en heb je, na het achterstevoren eten van nachtelijk genuttigde kilo's shoarma en laffe frikandellen, de volgende ochtend weer een stevige bodem nodig, dan zal deze niet mis te verstane bak cornflakes wellicht ook een oplossing zijn om de dag door te komen zonder dat je al een bonkende harses krijgt bij het horen van een bromvlieg die ergens in rusland met z'n vleugels klappert.

Enfin, genoeg spielerij, ondergetekende resumeert de noeste arbeid weer totdat er op kansloze wijze weer flessen tegen de huig mogen worden leeggegoten.


Geil hoor, uitgebraakt door Attu
april 5, 2004 02:29 pm
Waar ik nou van hou? Nu denken jullie natuurlijk dat ik kom met het standaard verhaaltje van grote glazen bier, het liefst in Oktoberfest maat, naar het vetpaleis gaan en een Supertje bestellen, dat is dus friet en een frikandel in één bakje samen gepropt of op het strand kijken naar mensen die zich niet schamen voor zichzelf en graag in een wicked weaseltje rondlopen. Dat klopt allemaal zeer aardig, maar er is nog iets dat ik graag doe op mijn doordeweekse zaterdag en dat is.....dansen.

Ik zal gelijk maar even verklappen dat ik het dan niet heb over kale koppen dansen of dansen in een rokkostuum, want daar is dus echt geen flikker aan. Nee, ik hou ervan om uitdagend, doch stijlvol gekleed te dansen en dat het liefst zodat zoveel mogelijk mensen mij zien. Ik heb nu iets nieuws waardoor ik zeker nog meer op zal vallen, dus let vanaf nu goed op als je in het winkelhart van je eigen gemeente rondloopt en roep heel hard "Leve Attu", als je mij in mijn gele pakkie ziet dansen.


De tyfusch!, uitgebraakt door owenmeany
april 5, 2004 10:32 am
Bent u ook zo gaar jah? Uiteraard weten we allemaal hoe dat komt, het is immers weer maandag, de dag waarop men er verstandig aan doet geen afspraken te maken, zo min mogelijk met anderen te communiceren, zich al dan niet in een donkere badkamer op te sluiten tot het dinsdag is, of stil in uw unabomberesqe houten huisje wat u lang geleden in het bos heeft getimmerd te vertoeven met enkel het getsjilp van kleine vogeltjes en het geritsel van bouwtekeningen van bekende overheidsgebouwen.

Doet men dat niet, dan is de kans op maandag vrij groot dat er een punt gaat komen waarop u het liefst de hoofden van meerdere personen met de blote handen van de rompen af draait, u in de pauze naar de dichtstbijzijnde bouwmarkt rent voor scherp tuingereedschap waar u hysterisch lachend mee het kantoor binnenstormt om een bloedbad aan te richten waar men nog lang over zal praten en wat ooit gebruikt zal worden als bangmaak verhaal voor kleine kindertjes, of het percentage ongevallen waarbij willekeurige personen plotsklaps van perrons af voor treinen of metro's, op drukke zebrapaden voor stadsbussen of voor aanstormende trams komen te vallen als gevolg van een lichtelijk duwtje, zal redelijk hoog zijn.

Hoe dan ook, naar alle waarschijnlijkheid zit u er, net als ondergetekende, weer uiterst belabberd bij op deze zuigende dag en daarom mag u uw ongenoegen weer ventileren door in het reaguursel dat ene plaatje neer te lazeren die het beste laat zien hoe u erbij zit.

Uiteraard mogen de prentjes weer niet breder zijn dan 420 pixels, kunt u er een link van maken wanneer deze wèl breder zijn, en functioneert de 'img width' tag nog steeds niet naar behoren omdat ik een luie aap ben.

Overigens zit er, alhoewel ook dat wellicht een slecht idee is op maandag, een heuse omkat aan te komen, ondergetekende en een team kleine aapjes zijn druk bezig het een en ander om te gooien, dus mocht u in de loop van deze dag iets totaal anders zien, ga dan niet huilen, bel niet meteen de stichting korrelatie (die hebben het immers al druk genoeg op maandag, kan ik mij zo voorstellen) ga niet meteen schoonspringen van de hoogste flat in uw buurt, en ga niet meteen jomanda raadplegen voor uw gemis, uiteindelijk gaat alles gewoon weer goedkomen.

Maar eerst koffie natuurlijk.


Koos Werkeloos, uitgebraakt door C00l~Whip
april 5, 2004 09:27 am
Het was maar voor heel even, maar toch, Amerika legde zijn wapens neer. Advocaten stopten met het achtervolgen van ambulances, nerds zetten hun plannen om schoolvriendjes overhoop te maaien met een AK-47 op hold en terroristen deden hun riem om en zetten hun stoel rechtop voor de landing. Je zou denken dat het hier ging om geherboorte van Christus, of in ieder geval een Goddelijke gebeurtenis…niets is minder waar, het ging om de allerlaatste aflevering van Seinfeld.

Jerry Seinfeld, een komediant die eeuwige roem krijgt met het maken van een sitcom over niets waar hij vijf miljoen dollar per aflevering voor kreeg. Dat terwijl eigenlijk niemand inschakelde om die rotkop van hem te kunnen zien, maar vooral om de entree van Kramer en de tieten van Elaine. Ach ja, Elaine, een typische New Yorkiaanse vrouw; immer geil en altijd bereid om na halfgeslaagde date of spannende ontmoetingen op straat mannen mee te vragen naar voor koffie bij haar thuis, terwijl iedereen wist dat ze veel liever flink uitgebeend wilde worden. Het valt me mee dat ze nooit wat gekregen heeft met een grote bosneger, of nog beter, Kramer. Maar goed, ik dwaal af.

Dus wat doe je als je Jerry Seinfeld heet en na tig seizoenen slecht acteren multimiljonair-in-het-kwadraat bent geworden? Werkeloos op de bank zitten en een beetje tha man uithangen met Superman natuurlijk! Wat anders?

UPDATE: Deze keiharde dubbelpoast wordt mede mogelijk gemaakt door de slaperige kop van C00l~Whip en zijn werkgever die hem niet op tijd kan voorzien van een degelijke kop pleur.







Worstcasescenario.org -2003/2004-