Troep::..
 


Oi!, uitgebraakt door owenmeany
oktober 2, 2004 10:35 pm
Seau! Na alweer een week lang met je afgezakte broek, fluitend naar dames op de steigers te hebben gestaan, met de plukken sjek uit je mondhoek op een hark te hebben staan leunen in het plantsoen, met pijn en moeite de geopende goatse schermpjes op de monitor te hebben moeten verbergen voor de plotsklaps binnenwandelende baas, of na een week lang met stoeptegels te hebben lopen leuren terwijl de slagregen zich een weg baant door je bilspleet, is het wel weer welletjes, en kan er weer zo'n dag of twee op de spreekwoordelijke -of niet- kloten gezeten gaan worden terwijl men goedkoop slootwater naar binnen kieptert, begonia's kauwt of bijenwas rookt.

U voelt 'm al aankomen uiteraard, diegenen die door de uitbater van het lokale alcoholische dranken schenkende etablissement wellicht met kop en aarsch door het raam eruit zijn gesmeten en voorlopig niet meer aan de toog mogen hangen, een budget hebben waarmee enkel nog maar schoonmaakmiddelen met enigzins alcoholische inhoud aangeschaft kan worden, als gevolg van obesitas in een staat zijn dat ze enkel nog maar het huis uit kunnen wanneer lokale bouwvakkers een wandje eruit raggen en een kraan neerzetten om ze eruit te takelen, of gewoon te lam en te lui zijn om de deur uit te gaan en liever thuis op de bank een kratje goedkope zut naar binnen harken in plaats van in een sportpak naar de lokale discotheek te gaan op de opgevoerde zundapp, kunnen natuurlijk hier weer hun lol op aangezien het de hoogste tijd is dat er weer eens wat muziek door de lijn geknald gaat worden.

Dus! Vanaf 23:00 vanavond kunnen de achterblijvers, in plaats van naar reinout oelewappermans met z'n suffe gasten, naar wendy van lijk die weer een driewieler koopt voor een zwakzinnige, of de zoveelste nederlandse film waarvan zo'n 80% van de dialogen het woord 'neuken' bevat, te gaan kijken door hier te klikken weer gaan luisteren naar schreeuwende boze lui die gitaren en drumgerei geselen.

Vanaf 23:00 komen we eerst even lekker in de stemming met wat feestelijke klanken, en vanaf 0:00 gaan we helemaal los en kunnen de buren lekker naar de kloten lopen want dan trappen we de speakers open.

Rest mij u enkel een goed weekeinde te wensen, en dat we maar knetterlam mogen geraken.


Freestyle..., uitgebraakt door owenmeany
oktober 1, 2004 10:11 am
Voor diegenen die geen ene moer geven om sport, begint het pas aantrekkelijk te worden wanneer verschillende sporten worden gecombineerd, zo heb ik zelf wel vaker gezegd dat geblinddoekt trefballen in een afgesloten ruimte voor zwakzinnigen met volle halveliterblikken schultenbrau, mij heel aardig lijkt om naar te kijken, mocht studio sport daar op zondag tussen de gebruikelijke voetbalwedstrijden door verslag van doen.

En zo zijn er wel meer sporten die stukken leuker zijn om naar te kijken als ze maar een klein beetje meer fantasie zouden gebruiken, zo zou volleybal een stuk spannender zijn wanneer dit met een ronkende kettingzaag zou gebeuren (uiteraard zou het dan volley-kettingzaag heten), zou men voor dat kleine stukkie extra beter lukraak wat landmijnen in een voetbalveld kunnen ingraven en de voetballers uitrusten met een honkbalknuppel, zou geblinddoekt darten voor motorisch gestoorden volkomen hilarisch zijn, is curling met een dwerg en een polo-stick, waarbij men de dwerg met de polo-stick een pleuris end heen moet rossen, ook best interessant om naar te kijken, en zou ik graag eens willen zien hoe formule 1 wagens het doen op een halfpipe.

Natuurlijk is het niet overbodig te zeggen dat sommige combinaties behoorlijk gevaarlijk zijn, en vaak ook maar één keer beoefend kunnen worden. En dus is het zaak om ervoor te zorgen dat het die ene keer dan ook goed gebeurt, wat deze meneer dan ook heeft gedaan.

Uitstekende keuze om basketball met parachutespringen te combineren, maar hij heeft dan ook een goede instructeur gehad, aan de naam te zien.


Sollitasie, uitgebraakt door owenmeany
september 28, 2004 05:23 pm
Mensen zijn natuurlijk niet op deze rottende bak blubber die voor een aardkloot door moet gaan neergezet om de godganse dag tussen kwakelende malloten te zitten, naar schermpjes te turen, en te doen wat een ander zegt dat je moet doen, we zijn hier natuurlijk uit de klei getrokken om te zuipen, kansloze vette troep naar binnen te werken, en er één groot feest van te maken.

Echter kosten zo'n zak friet, een kadaverstaaf van achter de muur, en een tray van het goorste slootwater in halveliterblikken tegenwoordig ook nog een redelijk aantal knaken, dus uiteindelijk komt men er niet onderuit dat er wel op z'n minst op een harkje in het plantsoen geleund moet worden om de bankrekening te spekken en de slechte gewoontes op peil te houden, en dus zal er, tenzij men ervoor kiest om zich in gure weersomstandigheden met een honkbalknuppel bij willekeurige pinautomaten te verschansen, gesolliciteerd moeten worden, wat niet altijd even makkelijk is.

Dan moet je namelijk je haren kammen, je buik inhouden, je blik bier opzuipen voordat je de deur van de organisatie waar je een sollicitatie pleegt binnenloopt, moet je vantevoren die aangekoekte pizzapunt van je shirt afpeuteren, mag je absoluut tijdens het gesprek niet trots verkondigen dat je voornaamste bezigheid het schieten op lege blikjes in je achtertuin, je obsessie voor kettingzagen, het verzamelen van forensische feauteau's van opengesneden lijken, of het verzamelen van organen in potjes op sterk water is.
Dus moet je liegen dat het gedrukt staat, vertel je niet dat je bij het eerste de beste moment dat er iets niet lukt iemand meteen vol op z'n bek slaat, maar verkondig je enorm stressbestendig te zijn, zeg je niet dat je doorgaans het liefst thuis op de grond naar het plafond ligt te kijken, maar ben je gedreven en enthousiast, en laat je verder achterwege dat je graag invaliden en bejaarden kleine duwtjes richting stadsbussen geeft, en laat je weten over een warme persoonlijkheid te beschikken.

Met dat alles in je achterhoofd kom je d'r wel, echter is dat natuurlijk niet altijd van toepassing, deze knakker had nu namelijk nèt iets te vaak op sollicitasiegesprekken de hele boel bij elkaar gelogen, terwijl dat nu juist bij dit gesprek helemaal niet nodig was.


Ben ik in beeld?, uitgebraakt door owenmeany
september 28, 2004 10:43 am
Wat zou jij doen als je op zomaar een dag ergens over straat slentert op weg naar de febo of de dichtstbijzijnde dranquehandel, en er staat een complete filmploeg op je pad die zomaar wat omstanders aan het interviewen is over hun voorkeur wat betreft pleepapier, wasmiddel of favoriete merk gootsteenontstopper?

Uiteraard, wanneer je vantevoren wist dat die opnames zouden plaatsvinden dan had je natuurlijk je spandoek al klaar met; 'Jij bent de kneus van de dag, gefeliciteerd met je gouden stuiver!", waarmee je pontificaal achter de presentator/presentatrice gaat staan, of in spontanere gevallen doe je een 'goatse', grijp je naar je kruis of zwaai je wat met middelvingers (of een combinatie hiervan), en laat je het gebroekte tot op de enkels zakken, grijp je je gehele pakket bij de wortel vast en roep je; 'BOSSIE BLOEMEN!' terwijl je de hele zaak driftig heen en weer schud.

Jammer genoeg is de kans nogal groot dat deze akkefietjes eruit worden geknipt, omdat het publiek niet op een goatse of bungelaers getrakteerd wil worden maar liever een kwijlende bejaarde wil horen en zien murmelen dat ze die bruine streep zo goed uit haar fuik krijgt met zus en zo wasmiddel, en is het allemaal verspilde moeite geweest.

Maar draai het eens om; wat zou jij doen wanneer je met je smoelwerk op de buis te zien zal zijn om iets te vertellen over het een en ander en er komt een willekeurige kansloze droplul -met een mat- in beeld om jouw moment te verstoren?

Wellicht gaat een ieder daar anders mee om, maar bij ondergetekende had dat er dan ook ongeveer zo uitgezien.


Sterrenslag, uitgebraakt door owenmeany
september 27, 2004 11:39 pm
Laten we eerlijk wezen, de meeste knappe rolprenten komen toch uiteindelijk wel uit het land van de hamburgers en de pistoolslingeraars. Of d'r nu een enorme jezus-factor in verborgen zit of dat er uiteindelijk toch altijd weer een zielig hondje, die ergens aan het begin van de film aan gort werd geschoten met een goalkeeper, aan het eind van de film vrolijk blaffend aan komt rennen zodat deze met de hoofdrolspelers in een laatste shot op een mooi groen gras kan spelen met een bal of een tak, de grote kaskrakers en de rolprenten waar veel centjes mee gemoeid zijn en iedereen -van tokkie tot bankdirecteur- massaal voor naar de bioscoop trekt om op een ongemakkelijke stoel te zitten naast een kerel in een hemd die ongelovelijk meurt naar zweet, terwijl je bijna uit elkaar knalt omdat je zo nodig moet zeiken, komen over het algemeen uit het land van de cowboyhoeden, grote worstelgala's, en monstertruckwedstrijden.

En dat in vergelijking met andere landen, noem een frankrijk, waar men een film pas echt geslaagd vindt wanneer er twee uur lang zwart wit beelden af worden gewisseld van mensen die in een kroeg sigaretten roken en een kerel met een alpinopet die in zijn blote naat over het strand rent, een duitsland, waar men....ach, laat ook maar....of een nederland, waar in iedere film wel minstens één scene te vinden is waar hidde maas in zijn blote lul rondloopt, anderhalf uur lang onafgebroken (op dat ene shot van hidde maas in zijn blote lul na dan) twee of meer hijgende naakte mensen over elkaar heen liggen te wrijven, of er een verhaal in zit over het zoveelste vakansieoord voor minder bedeelde discotheekbezoekers, waar katja scheurbuik net doet alsof ze kan acteren zodat heel mtv kijkend nederland massaal naar de bioscoop kan trekken om....nu jah, ongemakkelijke stoelen etc.

Er zijn ook landen waar men niet zo gek veel moeite neemt voor het maken van een film, waarom namelijk moeilijk doen als het ook makkelijk kan nietwaar? Men laat ook niet iemand anders het knopje van je horloge vasthouden terwijl je een salto achterover maakt om deze op te winden, zo hebben sommige filmmakers in bepaalde landen ook niet zoveel zin om een wiel uit te vinden terwijl dat allang bestaat.

Dus, dan ga je wat creatief knippen en plakken, je trekt wat kansloze daklozen van de straat en hijst deze in een paar flitsende pakken die je met zilverpapier in elkaar hebt gefrot, en voor je het weet heb je een knappe rolprent.

Echter vind ik het knap wanneer iemand het voor elkaar krijgt deze helemaal af te kijken zonder na minstens tien minuten naar het eerste de beste stuk keukengerei te grijpen waarmee men met gemak de eigen oogballen uit kunt poeren.


Bollocks.., uitgebraakt door owenmeany
september 27, 2004 12:43 pm
Jae jae, wellicht ietwat later dan sommigen van u misschien hadden verwacht, maar het is en blijft natuurlijk maandag, en bij velen van u zal -zoals bij ondergetekende- de zuig-o-meter tot astronomische hoogtes uitslaan.

De zon, alsmede de temperatuur heeft ons inmiddels verlaten om weer terug te gaan naar daar waar de leefomgevingen voor 80% uit zand bestaan, en waar men als enige vrijetijdsbesteding het constant verbreken van het snelheidsrecord van de honderd meter sprint op blote voeten, het vliegenmeppen, en freestyle rijstgraaien heeft, wat enkel nog maar kan betekenen dat de tijd weer is aangebroken dat we onze speedo's met motteballen in de kast hangen en er weer urenlang binnenshuis bij het gezellige gezoem van de compeuter blijven zitten.

Doorgaans betekent het einde van het speedo seizoen dat er eindelijk weer eens wat te beleven zal zijn op het internetweb, de logmoeheid weer plaats gaat maken voor continueus incoherent gereutel tot in de kleine uurtjes, tienduizend variaties van de goatseman, dansende eppo's voor een webcam en wat al niet meer. We zullen zien.

Uiteraard mag een nieuw jasje natuurlijk ook niet ontbreken, wat u -tenzij u aan elefantisis op de oogballen lijdt- inmiddels al wel hebt gemerkt, en gaan we d'r weer fris tegenaan.

Behalve vandaag uiteraard. Vandaag is het maandag, en met gebalde vuisten is het lastig typen, jank dus die plaatjes die uw maandaggevoel zo goed weergeven weer in het reageursel, denk om de randjes van 500 pixels max. en helaas zaten er bij het omkatpakket welk ik bij de ALDI gratis kreeg bij een tray schultenbrau geen koekjes, dus zeuren hierom is volkomen overbodig en nutteloos.

Knal maar een end heen zou ik dus zeggen.







Worstcasescenario.org -2003/2004-